terça-feira, 21 de julho de 2015

Eu quero sair da porra da minha cabeça

   Eu gostaria de parar de pensar apenas alguns minutos. Parar de me odiar a cada dia. Parar com tudo.

   Já estou cansada... tudo é muito exaustivo e deprimente.

Não há como pedir ajuda por aquilo que você não sabe o que é.



terça-feira, 7 de julho de 2015

Doente

   As vezes eu adoro estar doente. Pode parecer louco eu sei, mas pelo menos eu fico na cama o dia todo sem me sentir mal por não estar fazendo nada ou estudando. E a fome... Aaaaah... A fome não existe. Só fui obrigada pela minha mãe a tomar um copo de vitamina se não ela enfiaria pela minha goela (sim, ela faria isso).

   Estou conseguindo me controlar, não ter impulsos. Comer devagar e sem pensar em comida o dia todo.

   Não vou pensar em dieta ainda... não por agora.

Bjss e fiquem bem!




segunda-feira, 6 de julho de 2015

Carta.

   Desculpa família, desculpa saúde, mas eu não consigo mais.

   Estive tentando esse tempo todo não me importar com o que eu como, com o que eu faço, tentando não ser a neurótica melancólica. Isso é algo que já desisti. Mas veja por outro ponto de vista. Ficar me controlando para não me controlar está sendo mais torturante do que eu esperava. Mesmo o meu cérebro se desplugando de mim quando como qualquer coisa, ele vem com força total depois e me tortura. Ele acaba com qualquer sentimento bom existente em mim. Ele é o meu pior inimigo, é o que me faz mais mal. Ele me castiga todo dia, incessantemente.

   Não vejo por que razão continuar assim. Até sentir essa dor é cansativo, já estou desanimando de tudo. Prefiro voltar a ser controlada do que me degradar a cada dia, desgostando cada vez mais de mim. É desse estado de inércia constante que eu quero fugir.

   Eu me vejo aos olhos dos outros: nem gorda nem magra, nem bonita nem feia, nem alta e nem baixa... Eu não sou nem uma coisa nem outra, estou numa indefinição da vida. Tudo se resume ao fato de estar perdida. Não vejo nada que seja realmente prazeroso, não quero fazer mais nada. Apenas não tenho vontade. E a falta de vontade me faz triste e eu choro. Eu odeio chorar. Nunca fui de chorar muito e de uns tempos para cá é o que mais eu faço, chorar sozinha.

   A tristeza me atinge de repente. Não consigo acabar com ela.
   Por isso, queria informar que estarei psicologicamente melhor se eu voltar ao drama de antes. Não prometerei que será mais ou menos efetivo, eu pelo menos espero que não seja tão radical. Só sei que a anorexia já faz parte de mim, já me define. Mas não se preocupe, estarei melhor.