sábado, 21 de novembro de 2015

Projeto: A volta!

Olá pessoas,

   Primeiro quero dizer que sumi pq achava que era melhor para mim. Mas parece que quando eu me afasto o peso me persegue. Quando eu pensei em desistia da minha vida de pro-Ana estava pesando 68 kgs e agr estou com 73 kgs (quase surtando). Meu peso máximo atingido foi 83 kgs. Tenho 1,73 m e se eu estivesse com 60 me sentiria muito melhor com o meu corpo. Eu estou gorda e realmente me sentindo mal esses dias. Pelo menos a depressão não veio até mim ainda.

   Quero começar um projeto novo. Não vou sonhar que até o carnaval conseguirei chegar aos 60 kgs, principalmente pq estou bem flácida e não estou fazendo atividade física a um tempo. Prefiro pensar que antes tarde do que nunca.



   A ideia do projeto é postar todo dia (vou tentar!) sobre a minha rotina e ver no que vai dar. Acho que se postar todo dia ou quase, eu consiga me policiar mais. Não vou passar ainda o que pretendo fazer, pq eu msm não sei, mas irei atualizando sempre vcs.



   Queria agradecer as pessoas que ainda visitam o meu blog, pq eu realmente já achava que ele estava morto. Vcs me dão foças!!
   Obrigada!!

segunda-feira, 12 de outubro de 2015

E eu aqui de novo?

   Primeiramente, eu acredito que devo explicar alguma coisa ou contar o que tem acontecido, já que mesmo não atualizando nunca, há pessoas que visitam o blog.

   Pelo menos eu vim aqui para contar coisas boas. Depois de um longo tempo de depressão (altos e baixos dela) e desistência da vida, posso dizer agora que estou bem melhor. Parei de fumar e espero que seja definitivo. Ainda sinto falta, mas tenho me controlado muito bem. Não me mutilei e tenho fé que isso não vai acontecer mais. A faculdade está indo melhor. Me dedico mais a ela. Estou tentando focar em pensamentos mais positivos. Pensar em ser melhor.

   Mas mesmo que a mudança seja para melhor, tem coisas que realmente não mudam. Eu preciso voltar a ter uma dieta equilibra e emagrecer. Sempre vou pensar em perder peso. Já me conformei com isso.


   Comprei uma corda para tentar treinar e vou voltar a academia amanhã.
   Vou tentar postar minha alimentação, mas não prometo nada.
   Espero que todas e todos estejam bem e torçam por mim!


sábado, 12 de setembro de 2015

Eu posso querer desistir um pouco?

   Estou desistindo.
   Querendo deixar de lado, por enquanto, tudo na vida. Gostaria de poder me deixar de lado. Estou desistindo de mim.
   Eu não consigo mais me aguentar e simplesmente não me quero. Se eu pudesse, eu ficaria estirada na cama.

   Quero chorar, quero gritar, quero alguma coisa que não sei. Ou provavelmente eu sei, mas já devo ter colocado na minha cabeça que não vou conseguir e já me esqueci.


   Socorro. Você não pode me ajudar de mim.



Mas eu estou desistindo só um pouco... só agora. Me deixar ser um nada por alguns instantes, até que eu me encontre na minha solidão.

domingo, 30 de agosto de 2015

Voltando ao ovolactovegetarianismo

   Bem, já que eu não queria mais fazer dieta, comecei a incluir frango a minha alimentação. Mas eu estava perdendo totalmente o controle do que comia, pq até frango empanado entrou na onda. 
   Quero voltar a não comer carne simplesmente pq eu sinceramente fico sentida sobre a forma que os animais são tratados para esse fim. Se vc gosta de carne não vejo isso, pq é muito melhor não saber do que simplesmente ignorar.

   O único problema disso é que para qualquer lugar que eu vou, é muito difícil achar um buffet de salas apropriado para que a comida não pareça sem gosto. 

   De qualquer jeito, dps posto o que estou comendo recentemente para tentar comer algum plano alimentar. 

sábado, 29 de agosto de 2015

Como voltar para a dieta

   Não sei se o titulo explica bem o que eu quero escreve aqui, mas vou tentar descrever. Tem vezes que vc dá um escorregada braba na dieta que fica difícil até a voltar a ter uma alimentação regrada. Para nós ana, isso acaba sendo mais doloroso do que esperado e vou passar aqui umas dicas do que eu tenho feito para voltar.
   No post anterior eu disse que já estava afastada de dietas a uns meses e dps desse longo tempo é meio dificil vc voltar a ser como antes. Essa semana eu acabei tendo vários problemas e não segui muito do que eu vou falar agr, mas já fiz isso antes e realmente adiantou.
   Vamos parar de enrolar então:


  1. O principal e mais importante de tudo é beber bastante água. É sério gente!! Quanto mais água tomar melhor. Em média as pessoas devem tomar 2 l de água por dia, então aumente isso para 3 ou até 4 se conseguir. Para pessoas que tem problemas de retenção de liquidos recomendo a água com limão. É milagrosa!! ''Ah, Jú! Eu não costumo beber água o tempo todo.'' Se vira nega!
  2. Ter um aplicativo de celular para contar as calorias. Além de vc saber a quantidade de calorias que está comendo, consegue ter um controle do total que comeu do dia. Já falei de um aplicativo que uso aqui - Contador de calorias
  3. Pelo amor de Deus, tenta não se pesar todo santo dia. Isso só vai deixar vc ansiosa e até pode te desanimar se vc não ver uma melhora significativa.
  4. Algo que eu acho importante tbm é vc msm fazer tipo uma lavagem cerebral. Pense sempre quando vc ver algo que gostaria de comer e não pode: Não vou comer, não posso comer, serei uma gorda para sempre se comer! Pelo menos isso me ajuda quando estou desesperada para comer uma paçoca (adoro paçoca)
  5. Vc deve deixar de comer alguma coisa qualquer. Não sei explicar bem porque acho isso importante, mas saber que eu consigo não comer alguma coisa me dá mais força para parar de comer outras. Por exemplo: a partir de hj não vou comer mais ''bala''. Então vc para de comer qualquer tipo, até aquelas zero calorias. 

   Não posso garantir que isso vá funcionar para todas, mas pelo menos me ajudam bastante. 
   No meu caso pode considerar tbm o fato de que fumo e bebo. Então se eu bebo na sexta não consigo comer quase nada no final de semana pq fico enjoada. Então msm se tiver uma avalanche de chocolate vindo em minha direção, eu não como. É claro que não recomendo isso para ngm, mas o blog é meu e escrevo o q quiser.

   Vou tentar postar com mais frequência, só não estou tendo tempo ainda de visitar os blogs das divas.

domingo, 23 de agosto de 2015

A volta!!

   Eu queria chegar aqui com noticias boas. Chegar e dizer: Agora estou feliz, galera. Estou bem melhor que antes... Mas não é bem assim.

   Queria nunca mais precisar voltar ao blog, mas para o bem da minha sanidade mental, aqui estou eu e vou ficaaaar! (tenho uma sobrinha de dois anos q assiste Frozen quase todo dia)
   Sim, eu tenho que fazer dieta para me sentir bem... Sim, eu tenho que ficar nos meus vicios... Sim minha vida sempre será uma montanha russa. Mas essa é a melhor maneira de viver que eu consegui. Tentei por um tempo mudar, mas isso não me fazia bem. Quando eu descobri algo melhor eu conto a vcs!


 

terça-feira, 21 de julho de 2015

Eu quero sair da porra da minha cabeça

   Eu gostaria de parar de pensar apenas alguns minutos. Parar de me odiar a cada dia. Parar com tudo.

   Já estou cansada... tudo é muito exaustivo e deprimente.

Não há como pedir ajuda por aquilo que você não sabe o que é.



terça-feira, 7 de julho de 2015

Doente

   As vezes eu adoro estar doente. Pode parecer louco eu sei, mas pelo menos eu fico na cama o dia todo sem me sentir mal por não estar fazendo nada ou estudando. E a fome... Aaaaah... A fome não existe. Só fui obrigada pela minha mãe a tomar um copo de vitamina se não ela enfiaria pela minha goela (sim, ela faria isso).

   Estou conseguindo me controlar, não ter impulsos. Comer devagar e sem pensar em comida o dia todo.

   Não vou pensar em dieta ainda... não por agora.

Bjss e fiquem bem!




segunda-feira, 6 de julho de 2015

Carta.

   Desculpa família, desculpa saúde, mas eu não consigo mais.

   Estive tentando esse tempo todo não me importar com o que eu como, com o que eu faço, tentando não ser a neurótica melancólica. Isso é algo que já desisti. Mas veja por outro ponto de vista. Ficar me controlando para não me controlar está sendo mais torturante do que eu esperava. Mesmo o meu cérebro se desplugando de mim quando como qualquer coisa, ele vem com força total depois e me tortura. Ele acaba com qualquer sentimento bom existente em mim. Ele é o meu pior inimigo, é o que me faz mais mal. Ele me castiga todo dia, incessantemente.

   Não vejo por que razão continuar assim. Até sentir essa dor é cansativo, já estou desanimando de tudo. Prefiro voltar a ser controlada do que me degradar a cada dia, desgostando cada vez mais de mim. É desse estado de inércia constante que eu quero fugir.

   Eu me vejo aos olhos dos outros: nem gorda nem magra, nem bonita nem feia, nem alta e nem baixa... Eu não sou nem uma coisa nem outra, estou numa indefinição da vida. Tudo se resume ao fato de estar perdida. Não vejo nada que seja realmente prazeroso, não quero fazer mais nada. Apenas não tenho vontade. E a falta de vontade me faz triste e eu choro. Eu odeio chorar. Nunca fui de chorar muito e de uns tempos para cá é o que mais eu faço, chorar sozinha.

   A tristeza me atinge de repente. Não consigo acabar com ela.
   Por isso, queria informar que estarei psicologicamente melhor se eu voltar ao drama de antes. Não prometerei que será mais ou menos efetivo, eu pelo menos espero que não seja tão radical. Só sei que a anorexia já faz parte de mim, já me define. Mas não se preocupe, estarei melhor.

quinta-feira, 25 de junho de 2015

FOCO!!

   Primeiramente eu gostaria de pedir desculpas as pessoas que me acompanham, porque estou tanto tempo sem postar que nem sabem se eu estou viva. Segundo que eu já disse a uns posts atras que iria acompanhar os blogs msm não estando postando, mas isso também não aconteceu.

   E toda explicação que eu posso dar é que está faltando foco na minha vida. Não faço ideia do que estou fazendo... Me sinto a deriva indo com a maré e isso não é bom. Não quero apenas me contentar com o que tenho, quero buscar o que posso ter. Não vou enrolar muito sobre isso também, pq eu já fiz um post parecido e tive recaídas. Só espero que vcs possam me desejar força para persistir.


   Vou estar mais presente aqui o nos blogs!! Só quero ter certeza que a minha vontade não é apenas uma onda.

Bjss e fiquem bem!

Estou conseguindo treinar mais!! Acredita que já tem até gente querendo comprar meus desenhos!? To pasma!!

quarta-feira, 10 de junho de 2015

Atualizando

   Percebi que a um tempo não atualizo o meu peso aqui no blog, então vamos lá:

Altura: 1,73 m
Peso máximo: 83 kgs
Peso atual: 68 kgs
Meta: 60 kgs

   Eu queria chegar aos 60 até o meu aniversário que é daqui a 1 mês e uns dias ai. Para isso eu vou ter que comer uma dieta. Não tem como chegar lá sem ela. Pq msm que eu esteja emagrecendo, é de muito pouquinho em pouquinho. Assim não dá.

   Vou ainda pensar em qual dieta comer e gostaria de sugestões. Eu iria fazer a dieta do leite, mas já fiz duas vezes e não aguento mais tomar mais que um copo de leite por dia. Depois dessa dieta, tomei uma certa aversão a leite puro.

Bjss e fiquem bem!


O que deveria estar fazendo para o que eu quero fazer

   Ultimamente eu tenho pensando bem mais no que tenho fazer. Tem tantas coisas que eu deveria estar fazendo nesse exato momento, mas não vejo razão para isso, não sinto vontade alguma. Eu deveria estar estudando primeiramente. Mas eu simplesmente não consigo... Já está saturado na minha cabeça.
   Eu deveria estar arrumando a porcaria do meu quarto, mas eu acabo começando e não terminando nada. O resultado é o quarto mais zoneado ainda. Também deveria estar fazendo alguma atividade física ao invés de ficar o dia todo com a bunda sentada.
   Mas o que eu realmente queria fazer é nada. Deitar e olhar para o céu, sem me preocupar com provas chegando ou com o que eu vou ter que comer e o que já comi hoje. Sem pensar que eu tenho uma vida que não me agrada, que faço coisas que não me agrado e estou com pessoas que não me agradam. Na maior parte do tempo eu gostaria de ficar sozinha. Apenas autistando e nada mais. Mas infelizmente não consigo. Na faculdade as pessoas me caçam (é sério. Ontem meus amigos procuraram nos andares do prédio para saber onde eu estava), em casa meus pais entram no meu quarto a cada 20 min.
   E eu só quero andar sozinha sem rumo. Andar e parar em lugar nenhum... Pq é só nisso que eu sou boa, em estar sozinha. Gosto de não sentir... É melhor assim



sábado, 6 de junho de 2015

Meu controle

   Oi, pessoal. Espero que vcs estejam bem. Vou passar para vcs o que eu realmente estou fazendo na ''Dieta''.

  1. Tento não comer nada que contenha farinha branca!
  2. Só como pão quando não há mais nada em vista para comer. E se for para comer mesmo, é do tipo integral.
  3. Doces e frituras estão cortados. Fujo deles que nem diabo da cruz. Refrigerantes também, mas eu já não tomava msm. 
  4. Não consigo me alimentar de 3 em 3 horas, mas uma garrafa de aguá anda sempre ao meu lado. Eu bebe 3 litros ou mais por dia. É sério gente! Eu já bebia muita água antes e agora a quantidade é maior. O problema é ir no banheiro o tempo todo... (preguiça de parar de estudar para ir no banheiro)
  5. Suco da fruta ou de soja é o que mais eu tomo. Quando estou com vontade de comer algum doce principalmente, eu faço um suco que já ameniza bastante a minha vontade

Vou aumentando a lista assim que eu lembrar melhor das coisas. 

   O que eu realmente tenho que começar é a fazer exercícios. Tá tudo mooole!  o.o
   

   Não sei se comentei antes, mas a minha avó estava no hospital a quase duas semanas. Todos os dias que podia, eu ia visita-lá. Ela veio a falecer a uns dias e sinceramente não estava tão triste por isso. Ela estava sofrendo demais e msm que se recuperasse ela terias sequelas pelo resto da vida. Então acho que foi como Deus quis. A única dor que sinto é a saudade.


Eu quero dar um quadro para a minha mãe com o retrato da minha avó. Esse foi o primeiro rascunho e como eu quero fazer o desenho realista, vou ter que treinar muito. Eu fiz o da minha sobrinha, só que fiquei sem paciência para fazer o fundo e dei para minha irmã assim msm. Quero ser mais detalhista nesse. 

Bjss e fiquem bem!

quarta-feira, 3 de junho de 2015

Na ativa

Nem acredito que hj posso dizer com orgulho: a dieta está em mim! Ainda estou espantada cmg msm. Pensei que não teria força e vontade suficiente para persistir. Eu estava tão desanimada com tudo, que hoje, isso me deu um motivo maior para melhorar.

Então, sim, eu encontrei uma nova motivação. Não é de agora, mas tomei a decência de começar agr. 

Obg as amigas e amigos que me apoiaram. Que sempre colocam comentários animadores ou msg em privado. Vcs tem ajudado bastante!!

Um grande abraço e dps digo com mais detalhes!

Então... Eu!

sexta-feira, 29 de maio de 2015

Não tenho vontade de ficar em casa

  Qualquer oportunidade que eu tenha de estar fora de casa, qualquer motivo que surja... eu saio. Não precisa ser importante e nem vou para fazer nada. É apenas sair. Eu me sinto sufocada, triste. Acho que é porque toda a realidade da minha vida vem quando estou em casa, trancada no meu quarto.

   Só não sinto vontade de permanecer.

   Não tenho seguido dieta alguma, nem me controlado para comer. Pelo amor de Deus, eu comi pizza! E não me senti mal, senti apenas vazio. Um vazio infinito. As vezes, eu fico sem comer um bom tempo, apenas para sentir a sensação de um estomago vazio. A dor dessa sensação me faz bem...

   Tenho a infelicidade de dizer que os cortes estão voltando. Algo que eu lutei realmente difícil para parar. Mas a dor tem me feito tão bem. Me faz sentir alguma coisa sabe!?
   Eu estou tão vazia, tão sem sentimento. Não tenho reações nem surpresas com nada. Apenas aceito o que me vem a frente.

   E é apenas triste dizer... As coisas não tem mais importância. Não vejo nada de importante em minha vida.




''Eu sei que é difícil de se dizer
Quão perdida se sente
Esperando que o que você precisa
Esteja atrás de cada a porta
Cada vez que se machuca
Eu não quero que você mude
Porque todos tem esperanças
Você é humano afinal''

segunda-feira, 25 de maio de 2015

A Festa

- Olha amiga, ele está olhando para cá.
- Quem?
- Aquele gatinho ali.
- Ele deve estar procurando por alguém.
- É sério, ele está olhando para cá. E eu bem acho que ele tá encarando você.
- Ele está me confundindo com alguém então. 
- Porra! Nós estamos numa festa, mulher. Ele pode estar querendo chegar em você.
- Ah, sim. Claro...
- To falando sério.
- Aham... Eu sei.
- E o que você vai fazer agora.
- Vou beber pra esquecer seu comentário.
- Você tem é que se valorizar mais!


  
#conversatapanacara

domingo, 24 de maio de 2015

   Ultimamente não tenho vontade de dormir. É estranho dizer isso, mas é oq eu tem acontecido. Só durmo ao ponto de estar exausta e isso acaba resultado em 4 a 5 horas de sono por dia. Quando vou dormir sempre me trás um sentimento de tristeza e por vezes já dormi chorando, e as vezes não sei o porquê. Ou sei, mas tento fazer o meu cérebro não associar um ao outro. 
   Eu tenho tido uns sonhos esquisitos, e não sou do tipo de pessoas que acredita em coisas meio que sobrenaturais, sei lá. Sonho com pessoas da famílias, com acontecimentos que tem me deixado ansiosa. As vezes é um sonho nada haver... Quem sabe não sou só eu sismada com isso tudo e fazendo caso. 

   Pode ser, pode não ser....

   Mas essa semana mal dormida, além de reforçar as minhas olheiras, me fizeram emagrecer 1 kg. E olha que eu ainda tenho comido significativamente. 

   A vontade de comer, passou. Não fiz uma dieta ainda e só como quando dá vontade. Dificilmente almocei ou almoçarei (sinceramente, não me faz falta). Como apenas alguma coisa bem leve (salada ou alguma fruta). Café da manhã tbm não tem sido uma exigência minha até o pão (graças a Deus) já está diminuindo bem. 



   Mas o que eu fico fazendo a madrugada inteira? Lendo, estudando, desenhando... Essas coisas. E realmente me ocupam. Se ficasse sem fazer nada, seria realmente ruim para minha sanidade. Eu tento não pensar tanto na minha vida... É o melhor a fazer.

sábado, 23 de maio de 2015

A condição básica para ser Ana

   Você provavelmente veio correndo ler a postagem quando viu o título achando que eu vou dar alguma dica mágica para o emagrecimento rápido (primeiro erro das pessoas que não conhecem bem o que é ser Ana, é achar que seguindo esse ''modo'' o emagrecimento é rápido). Infelizmente, eu não tenho dica alguma para passar. Apenas dizer que...

   ...A principal condição para se tornar uma Ana é ser infeliz. Não é apenas uma infelicidade momentaneamente que predomina a felicidade. Está mais para uma infelicidade constante com picos de alegria passageiros.
   Desde que eu criei o blog e até antes dele, não conheci alguém que seja Ana e diga: Eu sou feliz. E se alguma uma vez dizer será mentira. É impossível ser feliz com esse ''estilo de vida''. Você não está satisfeito com nada, principalmente com si mesmo. Agora me diga, como alguém que não aceita sua própria condição física, transformando a sua vida em função de um único objetivo, se limitando para o mundo, pode ser feliz? Estou falando isso para uma verdadeira Ana. Você perde amigos, se afasta de pessoas, evita certos lugares e no pior das hipóteses renega a si mesmo.




   Você deixa de ser você.

   Acabamos fazendo uma lavagem cerebral em nós mesmo que no final, você acaba sendo condicionado a não comer isso, não fazer aquilo, se torturar mentalmente querendo mas não podendo.
 
   Imagina como seria você querer tanto alguma coisa e não conseguir? Você fica tanto com a ideia de que não está conseguindo ou que não vai conseguir que mesmo tentando tanto e até conseguindo, você não acha que conseguiu ainda. É tão estranho explicar que nem eu sei se faço sentido ou não.

   Algumas vão dizer que eu estou exagerando e outras que eu estou sendo muito ''suave'' para a realidade. As experiencias de cada uma foram e serão diferentes, porém no fundo haverá o mesmo sentimento de impossibilidade. Isso estará enraizado em você,

  ''Ah! Você está sendo tão pejorativa Juca. Se a Ana é uma merda, por que continua assim?''
   Por que sem ela, eu estaria mais na merda ainda. Como eu disse antes, a Ana está numa condição pré estabelecida que é a infelicidade. A vida já era uma merda, melhorou um pouco de um lado e piorou de outro. Mas ainda acho que estaria mentalmente pior se meus 15 kgs a mais estivessem agarrados em mim. ''Situações drásticas pedem medidas desesperadas.''

   Mas na maioria dos casos, não é apenas a Ana que faz a infelicidade. É um conjunto, uma bagagem bem pesada que se acumula... E no final, a vida é uma merda e continuará assim.




   Porém o que mais incomoda mesmo é saber que existe pessoas que realmente acham que é na Ana que você conseguirá emagrecer rapidamente. Se fosse assim, não existiria tantas pessoas nesse ''estilo de vida''.  É um caminho doloroso e árduo com muitos altos e baixos. Eu só realmente espero que quando chegar no final do caminho, possamos descobrir que é o final.
 

domingo, 17 de maio de 2015

Sem animo até pra título

   Eu disse que iria começar uma dieta hoje, mas não tive vontade nenhuma para isso. Acho que hoje eu só comi pão e brigadeiro com biscoito. Não me senti mal por comer demais... Não fiquei me castigando mentalmente por causa do brigadeira... Não senti nada.
   Se você me perguntar não saberei o que estou comendo esses dias. Para uma pessoa que controlava toda a sua alimentação, isso é surpreendente. Sinto-me cada vez mais vazia... Como se não houvesse nada que pudesse preencher isso. Não, minha vida não é uma merda. Até que ela é boa, não tenho problemas sérios. Deve ser isso que esteja faltando... Eu apenas não me sinto importante.

   Sabe aquela música que você escuta e fica ouvindo até enjoar!? Estou assim com uma que ouvi por acaso na internet. Vou colocar a baixo...


   Escuto todos os dias... Acho que representa a sensação que estou sentindo. Se estou sentindo

''Você não pode me ouvir chorar
Veja todos os meus sonhos morrerem
Daí de onde você está
por conta própria''

   Vou continuar tentando colocar a cabeça no lugar por esses dias...

Espero que estejam bem.
Bjss

Vou tentar colocar um desenho por post... Esse eu fiz de madrugada e já estava com tanto sono. Mesmo estando horrível tem significado para mim! ;)



sábado, 16 de maio de 2015

Volta Ana!!

   Controle que é bom... Nada!
   Eu sinceramente não estou conseguindo (e nem fazendo força para isso) me controlar. Como normalmente. Como até demais! Não tenho ânimo para fazer quase nada. Tudo está muito chato... Tudo é apenas tédio. Estou dizendo a uma semana que vou me organizar e começar uma dieta e voltar para a academia. Eu olho para a minha barriga e ela grita e me dá um tapa na cara. Mesmo não engordando e ficando na mesma estagnação, ela grita. Conversa comigo e me dá um longo sermão de que estou gorda. Que continuo gorda, e que se não levantar a minha bunda, morrerei gorda. Não quero e nem pretendo morrer gorda. Amanhã começo minha dieta!
   Não é uma dieta tão restritiva, mas não vou comer a hora que quiser também. Estarei no controle! (Espero)

   A única coisa que tenho vontade de fazer realmente é desenhar. Acho que é a única coisa que me ajudar a não voltar para aquela depressão terrível e isolamento do mundo. Pintar/desenhar, me trás paz. Faz me sentir útil nesse mundo, que alguma coisa eu gosto e consigo fazer dignamente (minha alto estima está como sempre)
   Mas isso é uma dica que eu dou: faço o que te faz bem. Mesmo que seja algo tão inútil q você até tenha vergonha, mas faça!



   Bem gente... É isso que ocupa minhas madrugadas de insônia (que são muitas, posso dizer). Só queria compartilhar com vcs, pq... sei lá. Não mostro a maioria dos meus desenhos para as pessoas... Timidez talvez...


   Mas para acabar: O QUE ESTÁ ACONTECENDO COM TODOS??? Vários blogs que eu acompanhava a quase um ano, simplesmente pararam. As meninas sumiram. Será que estão desistindo? Isso sinceramente me desanima... Pq eu fico pensando quando chegará a hora que irei desistir também...

Beijos! Fiquem bem! :)

terça-feira, 12 de maio de 2015

Voltando de novo!!

   Não acredito o quanto descuidei de mim... Quanto parei de acreditar que eu poderia mudar; que o que eu queria pode ser possível.

   Estava pensando recentemente como anda a minha vida amorosa (ou praticamente a minha vida inteira) e ela é inexistente. Nunca durei mais que um mês com alguém, nunca me interessei realmente por qualquer um. Corrigindo: nunca me permitir me interessar por alguém. Eu sempre pensava; '' Olha pra mim? Sou uma bagunça. Quem vai querer ficar com uma pessoa assim? ''. Sempre achei que nunca poderia ter quem eu queria; que eu tinha que me conformar com a minha vida. Nunca reparei se alguém apenas olhava ou estava realmente dando em cima de mim. Nunca me achei digna para isso.
   Minha família pensa que sou gay apenas pq nunca apresentei um namorado em meus 21 anos. Mas como eu vou apresentar se eu nunca me interessei por alguém de verdade? Sou tão complexa que não acredito que alguém possa suportar-me. É estranho pensar assim... Parece que vou passar o resto da minha vida desse jeito. E cada dia vejo mais o quanto isso pode me fazer falta...

   Tudo isso só acrescenta o que eu já suspeitava: sempre fui uma pessoa deprimida. Se eu falar isso para alguém que me conhece pessoalmente, irão ri da minha cara.

"Como amar alguém se não ama a si msm?"




quinta-feira, 23 de abril de 2015

Perdida

   Ultimamente tenho estado tão perdida, tão confusa.
   Já não sei mais o que quero na minha vida. Estou no segundo ano de faculdade e não acho que quero fazer isso pelo resto do tempo que me resta. Sinceramente, eu adoro engenharia. Gosto de física e de matemática, mas também sou louca por desenho, ilustrações, e design. Adoro fazer qualquer coisa relacionado a artesanato... tipo DIY (''faça vc msm").

   Estou cursando engenharia civil, mas as vezes penso em fazer arquitetura, ou design de interiores. Já pensei em cursar física (sou apaixonada msm; já fiz um projeto em física quântica apenas por hobbie). Me sinto tão mal por não saber o que fazer... E se eu esperar tempo demais? E se eu ficar empurrando com a barriga e perceber que não é isso msm que eu quero? Eu sempre fui uma pessoa mt decidida... Td isso é muito frustante.

   Não sei nem ao menos com quem falar sobre essas coisas. Aos poucos amigos que falei me chamaram de maluca, pq eu estudei tanto para passar para uma universidade publica cursando engenharia e agora ia largar de vez!? Aos meus pais, não iria adiantar nada. Contando que eu seja feliz, eles acham que vender coco na praia está bom.


quinta-feira, 16 de abril de 2015

terça-feira, 14 de abril de 2015

Suicídio e consequências

   Desculpe minha ausência do blog, mas acho que isso ainda vai se prolongar bastante. Além de várias coisas que tem acontecido cmg a faculdade está tomando uma grande parte do meu tempo e a outra eu fico desenhando/pitando. Sim... eu adoro desenhar. Um dia eu posto um aqui.

   Bem... o que vim falar aqui msm foi sobre o suicídio de um grande amigo meu. Ele estava realmente deprimido. Eu sabia pq nós conversávamos bastante, mas as pessoas ao nosso redor não faziam ideia. Hj a maioria não acredita q tenha sido suicídio pq ele nunca aparentou nenhum sinal. E nisso, eu fico me vendo no futuro... Se eu continuar no estado de espirito que me encontro, vai que eu possa fazer a msm coisa. Não quero estar tão desesperada que possa fazer isso...

   Ainda é muito dificil falar pq e como ele morreu, então ainda prefiro guardar para mim ou pelo menos esquecer dessa parte dele pq de resto ele era uma ótima pessoa.

   Por isso resolvi dar um tempo... colocar as ideias no lugar. Quero me centrar mais...



Espero voltar com boas noticias. Vou continuar acompanhando todos vcs.

Fiquem bem!


sábado, 4 de abril de 2015

Emagrecer 3 kgs comendo chocolate e confuções!

   Sim gente! É isso msm que está escrito. Eu emagreci 3 kgs comendo chocolates... Tipo WTF!?
   Como a única coisa que a minha mãe faz é comprar chocolate, isso foi a única coisa q eu tenho comido a três dias. Estou num momento da vida tipo foda-se o mundo e não tenho me controlado dignamente.

   Dia 02/03
   Acordei e não tomei café da manhã. Não almocei e só fui comer algo lá para as 15:00. Comi metade de uma barra de chocolate. Fui a academia e a noite bebi dois copos de suco de soja.

   Dia 03/03t
   Comi uma barra inteira na hora do almoço, dps disso não comi nada nesse dia.

   Dia 04/03
   Joguei-me nos bombons e foi ai que eu comecei a passar mal. Eu não faço ideia se foi pq os bombons tens outros doces (caramelo, amendoim, avelã...) que me deixaram enjoada, só sei que passei mal. Dores no estomago forte e....

PS.: Não estou tentando incentivar ngm a fazer isso.

   Entendam... Eu tenho gastrite e já não possuo a vesícula, então imagina como tudo isso me afeta!? A única coisa que me ajudou a aguentar comer todo esse chocolate foi água. Devo ter bebido mais de 3 litros por dia, sem sacanagem.
  Então hj, não estou conseguindo mais olhar para um chocolate sem que meu estomago embrulhe. E olha que eu sou chocolatra!!

   Mas o mais assustador de todos é que a minha alimentação desde a semana passada está uma merda e todas as pessoas que vivem cmg dizem q estou emagrecendo e acabei indo me pesar para ver. Estou hj com 66 kgs. Estava com 70 a poucas semanas atrás e eu não sei nem o que fiz para isso. Acho que é pq eu mal como. Tenho comido pouco e fico horas sem comer. Minha alimentação não está sendo nada saudável.
   Eu quero emagrecer, mas não dessa forma. Vou tentar organizar um programa alimentar pq minha mãe disse que está assustada cmg. Ela teve que dar pense (não sei nem como se escreve) em todas as minhas roupas pq to parecendo mendiga. O fato que até as roupas novas e ela disse q vai me levar no médico se isso continuar. Então é melhor eu fazer algo logo.


Espero q vcs estejam bem...


domingo, 29 de março de 2015

Vontade de desistir

   Ontem eu bebi tanto... Acho que estava sentindo pena de mim msm.
   Não consigo estar satisfeita cmg. Eu vejo meu amigos namorando, fazendo estágio ou até msm outros projetos na vida. E eu continuo aqui estagnada. Não tenho força suficiente para nada. Disse a mim msm que não beberia, que não passaria vergonha. E hj eu me sinto uma merda. Nada do que eu faço é bom o suficiente. Estou voltando ao estado de depressão de antes, onde meu A.M e meu T.A. me dominavam. Não tenho mais controle.

   Sou inutil. Não sirvo para nada.

  E eu não estou bem. Só queria que alguém visse isso e me ajudasse. Não quero voltar a estaca zero de novo.


sábado, 28 de março de 2015

  Hj é o aniversário da minha prima e ela vai fazer uma festas dessas do tipo Neon Party. Pelo que eu ajudei a comprar a festa vai ficar linda. O problema é eu e bebida liberada no msm ambiente. Eu e a porra dos drinks (desculpe!)

   Quero pelo menos não passar vergonha na frente de ngm. Mas acho que estou me deixando ansiosa atoa pq essa semana estou tão disciplinada que me assustei cmg.

   Vou estar mais focada e vou conseguir me controlar!






Bjss e fiquem bem!!

sexta-feira, 27 de março de 2015

Satisfeito?

   É impossível as pessoas estarem satisfeitas. Isso faz parte da natureza humana.
   Hj fui a casa da minha tia e minha prima me disse que estou tão magra que to com a aparência chupada (Queporraéessa!?) Antes era gorda, agora é chupada? Para completar meu pai disse que eu me alimento mal e minha irmã falou para todo mundo que era por culpa dos meus problemas de estômago. Valeu galera! Vcs sabem msm tudo que está acontecendo. Joinha para vcs!

   Tenho que aprender a não ligar para a opinião dos outros. Tenho que ser mais forte do que as decepções. Tenho que ter coragem e permanecer firme nos meus objetivos. Tenho que ter fé no futuro e acreditar que tudo vai melhorar. Tenho que acreditar em mim, dar-me mais valor. Tenho que orar a Deus todos os dias para me ajudar a não desistir. Tenho que mudar.


   E eu quero tanto mudar. Quero tanto ser diferente... Tanto ser eu. É tanta vontade que não sei por onde começar. Estou perdida. Não quero deixar só na vontade. Não quero fingir que não dói. Não quero deixar de lado para não sofrer mais.

quinta-feira, 26 de março de 2015

Musculação já!



Preciso malhar desesperadamente.

O interior das minhas coxas está tão flácido q eu deveria ser presa. Minha rotina na academia é simplesmente jump, spinng e corrida... Ponto e acabou.

Qualquer dica sobre musculação ou outra coisa que envolva minhas pernas flácidas, por favor compartilhem pq eu preciso.


quarta-feira, 25 de março de 2015

Falta de sono


   Graças a Deus minha aulas da facu voltaram. Essa rotina atarefada me deixa mais focada.
   Peguei tanta matéria esse período que fico três dias sem horário de almoço (Ebaaa!) então ando com frutas e as vezes barrinhas na bolsa. Estou me sentindo bem melhor que semana passada, mas ainda parece que eu não mudei nada. Ainda estou desanimada pela vida. Queria poder voltar a trabalhar para ajudar mais os meus pais em casa. Acredito que daqui a uns meses iremos ficar apertados com o dinheiro. Espero arrumar um estagio até lá ou dps desse período pelo menos.
   Não fui a academia pq estou estudando para uma prova, mas assim que puder estarei lá.
   Meu único grande problema recente é o problema para dormir. Msm estando exausta eu não prego o olho. Minha olheiras estão tão fundas que pareço o panda mais do que antes. Vou tentar começar a tomar um calmante pq ando muito ansiosa e deve ser por isso a falta de sono.

Bjss e se cuidem! ;*

terça-feira, 24 de março de 2015

O pior dano que possa nos afetar é apenas nós que causamos

 Bem gente...
  Estou tendo realmente problemas com meu estômago (normal). Estou voltando a rotina na faculdade e almoçar está sendo um tormento. Qualquer coisa que eu coma começo a sentir dores.
   Hj comi uma colher de arroz, um pouco de feijão por cima e duas almondegas de soja. Parecia que meu estomago iria entrar em erupção. Estava conseguindo aguentar até que de noite comecei a suar frio de dor. Fui correndo para casa e foi só iss que consegui comer hj. Meu intestino está funcionando bem agr. Voltei a tomar meus cereais, activia todo dia e ainda o remédio que eu estou tomando ajuda tbm. O problema é que eu quero ir no banheiro logo quando estou na faculdade. Estou ficando o tempo todo agr. Não sei ainda o que fazer.

   Ultimamente ando com a alto estima mais baixa que o normal. Não me acho bonita e muito menos atraente. Se alguém me der molhe vou achar que está rindo da minha cara... Estou bem nesse nível!



   Eu só gostaria de me sentir melhor, mais satisfeita comigo mesma!
 

segunda-feira, 23 de março de 2015

Voltando a antigos vícios



Esse final de semana foi um fracasso total. 

Sexta passada minha mãe e irmã estavam me enchendo o saco falando que eu estava emagrecendo rápido demais. A pior parte é explicar para elas que eu ainda estou gorda. Ainda tem muita banha para perder e se eu chegar aos 60 kgs estarei saudável.

Sábado sai com dois amigos para um bar. No inicio a ideia era apenas beber e ir embora, mas de repente estavamos numa boate e encontramos mais dois amigos. Acabei bebendo demais (o que eu já não fazia a tempos pq estava me controlando bem) e ainda por cima voltando a fumar. Infelizmente isso. Eu sei que essa semana vou conseguir parar, mas me bateu um grande desanimo no dia seguinte; me senti uma merda. E pra finalizar fiquei com um amg de um amg que eu não lembro nem o nome (mas que eu lembre não passou disso). Eu sinceramente não sou fã de encontrar alguém aleatóriamente assim. Simplesmente não curto, mas quando eu bebo é uma merda.

Domingo tive um aniversário de criança e comi brigadeiro e alguns salgadinhos. Estou pra baixo com isso. Não consegui me controlar ainda

Eu ainda estou com aquela sensação de que vou pirar tão mal que não sentirei mais nada definitivamente. Continuo me achando tão inútil e desnecessária. Só dou trabalhos aos outros... A pior coisa é vc msm se sentir uma merda. Não precisa da ajuda de ngm para se sentir mal. E eu me culpo, sim... é tudo minha culpa ser a bosta de pessoa que sou. 

sexta-feira, 20 de março de 2015

Altos e baixos é uma droga.

 
   Não venha me dizer que vc não se importa quando seu peso oscila. Se vc acaba de dizer que não, é uma mentira. Nenhuma mulher gosta quando seu peso varia (pelo menos todas que eu conheçam não). E o meu tem feito a pior coisa que ele poderia fazer, tende aos 70 ao msm tempo que tende aos 71 kgs. Isso me destroi por dentro... Acaba com o meu estado de espirito.

  Ai, neurótica como já estou, fico pensando no que eu tenho que comer no que eu posso comer e o que eu devo fazer para ficar nos 70. E isso fica martelando na minha cabeça ao invés de pensar em coisas mais importantes. Não estou dizendo que meu peso não seja importante para mim, Deus sabe que é, mas eu gostaria de estar podendo me comprometer com coisas diferentes. Coisas que não me deixariam tão para baixo.

É simplesmente uma droga!

quinta-feira, 19 de março de 2015

Preparando para voltar

   Então gente, como eu disse antes, tomei vergonha na cara. Hj já fiz minhas atividades físicas dignamente. Só a alimentação que eu não me restringi tanto assim.
   Comprei hj alguns alimentos para comer, sucos e tudo para ajudar na minha dieta.

   Uma coisa que fiz, mas que não aconselho a ngm fazer a tomar laxante. Estava sem ir no banheiro a uns dias e isso já me dava uma aflição danada. E eu sei o mal que os laxantes me fazem pq eu já não tenho a vesícula né. Bem... só que meu estomago fica meio embrulhado dps que tomo e acaba ajudando a me controlar melhor. Não sou a favor que tudo vale apena para emagrecer, mas as vezes não tem jeito. Eu acho que isso faz um pouco parte de vc quando vc tem problemas com T.A.

   De qualquer jeito, desejo boa sorte a todas as pessoas que estão começando a fazer alguma dieta, ou a simplesmente começando uma nova etapa da vida (mudanças, novas ideias...). Que nós possamos ter força e determinação para seguir em frente sem fraquejar. E msm que alguns deslizes sejam cometidos, que tenhamos a capacidade de levantar e seguir em frente.

 Boa sorte!


A Lista!

   A maioria das pessoas que eu conheço não tem uma lista das coisas que gostaria de fazer. Alguns me dizem que vc acaba ficando focado demais nisso e esquece outras partes importante. Já outros dizem, que preferem não se comprometer com algo que pode não dar certo. Vão deixando a vida resolver.
   Mas eu acredito que quando vc traça alguns planos, vc acaba ficando mais determinado a realizá-los. Vc acaba buscando mais seus objetivos. Então eu fiz uma lista das coisas que eu gostaria de cumprir esse ano. E msm que elas não se realizem, o fato de tentar já me faz pensar que pelo menos eu estou fazendo algo para obter o que eu quero e não simplesmente deixar para lá achando que eu não possa conseguí-la.

#1 - Amar mais!
(Desejo principalmente amar mais alguém; e msm que eu saiba que terei um amor a cada semana vale apena pensar que a gente pode encontrar alguém verdadeiramente especial em nossas vidas, seja ele namorado, amigo, ou familiar...)

#2 - Emagrecer 10 kgs!
(Desesperadamente preciso disso)

#3 - Melhorar meu CR. Estudar mais!
(Arrumar um foco. Começar a fazer novos cursos, buscar novas oportunidades)

#4- Fazer uma tatuagem!
(Sou apaixonada por essas tatuagens minimalistas)

#5 - Entrar em um centro budista!
(Sim, eu tenho uma grande curiosidade. Eu gostaria de conhecer realmente. Isso não tem muito haver com religião e tudo, mas acho tão interessante que gostaria de conhecer)

#6 - Práticar yoga!
(Eu adoro atividades relaxantes, então acho que seria ótimo para mim)


   A lista não está em ordem de prioridade nem nada; pode aumentar ou diminuir no decorrer do tempo, mas toda aquela que for concluída contarei um pouquinho aqui no blog.

"Nós podemos mudar de ideias, só não podemos mudar o que somos."


quarta-feira, 18 de março de 2015

Acorda!

Acorda, garota!!!

Simplesmente isso. Não é possível que eu possa estar tão na merda que aceite a situação em que me encontro. Estou melhor do que estava a um tempo atrás, mas isso não significa que seja bom. Eu me sinto uma inútil. Agr eu percebo a falta que a faculdade me faz (vou pagar pela minha lingua). Não faço absolutamente nada e com isso acabei me conformando. O problema está em não pensar em nada, não fazer nada, não ser nada.

Vcs já devem estar até enjoados de ouvir a msm coisa de mim: '' Geente! Quantas vezes essa garota vai falar que está na merda e não faz porra nenhuma pra melhorar!?''

Ok, ok, ok! Já levei um tapa na cara de mim msm tá!? Vou tomar vergonha. Eu tenho que tomar se não vou surtar. Ultimamente eu ando tão ansiosa que já estou surtando com tudo... É cansativo.

Eu tenho que ser melhor por mim msm. Eu tenho que me sentir bem comigo!


domingo, 15 de março de 2015

Inerte

Eu não sinto nada.

Estou num estado de inexistência que eu msm coloquei na minha cabeça. Não me vejo mais, não consigo me imaginar fazendo nada... Eu apenas faço. Não tenho expectativas, não tenho sonhos (nem ruins nem bons). Eu me sinto vazia.

É fácil vc ver a garota que se arruma toda para uma festa. Que sai com um sorriso estampado no rosto. Que faz graça e ri com vc de piadas estúpidas. Que fala sobre como está tranquila sem a faculdade para atormentá-la. Que vai a academia, conversa e continua a fazer graça de todos. É fácil ver uma garota que vc inveja a felicidade. Caramba! Como ela pode estar tão feliz com a vida? Como ela está sempre arrumada, bem humorada... Simplesmente bem?

E é tão dificil admitir, mas eu estou uma merda. Não faço mais dieta... (não engordo e nem emagreço). Não aceito a minha personalidade e nem a minha vida. E eu acho que to voltando a ser a garota neurótica de novo. Que sorri e dps está tão triste que não consegue mais disfarça. Eu estou voltando a virar um buraco profundo.


terça-feira, 3 de março de 2015

Dieta do Suco de Pepino - 4,5 kg em 3 dias

Pretendo começar essa semana a dieta. ainda vou ver o melhor dia pq será uma semana agitada.

A Dieta promete a perda de 4,5kg em 3 dias. O suco de pepino é utilizado para inflamações do tubo digestivo e da bexiga. Ele tem também ação purificante e serve para eliminar a gordura da pele. O suco de pepino é conhecido por ser um ótimo diurético. Ele auxilia nos casos de pressão arterial, nas enfermidades dos dentes e das gengivas.

Receita:

1 Pepino caipira (e não o japonês) com casca
1 Pacotinho de refresco clight light em pó ( qualquer sabor)
1 Litro e 200 ml de água gelada


Preparo

Lavar o pepino.
Cortar o pepino COM CASCA em pedaços , coloque a água e o refresco e bata no liquidificador por 30 segundos ou até dissolver por completo. Coe para retirar a espuma e a parte fibrosa e coloque numa jarra na geladeira. Beba sempre que sentir fome.


Regras:- é proibido qualquer tipo de alimento ou bebida, a não ser ÁGUA e SUCO DE PEPINO.
- deve-se tomar o SUCO de pepino, e não comer o pepino.
- é PROIBIDO o uso de adoçante e açucar.
- tomar o suco quando sentir fome.
- o ideal é tomar o suco de 1 pepino por dia! no entanto se não aguentar e quiser tomar mais pra "enganar" o estomago, tudo bem... mas não se deve passar jamais de 3 pepinos por dia.
- após o termino da dieta, voltar devagar a comer "normal".

segunda-feira, 2 de março de 2015

Dietas!!

   Todas as dietas postadas a baixo são realmente rigorosas. Se vc não estiver com o costume de restringir sua alimentação tanto assim, não saia escolhendo uma para para fazer. Pense bem... Pq jacar é a parte desanimadora. Controle é essencial. Vou tentar escolher uma dessas para fazer e dps falo com vcs.

Vc consegue!!

Dieta das 100 calorias
1º dia: Uma maçã (divida em 4 pedaços e coma durante o dia) + 1 copo de água (gelada) com 3 colheres de suco de limão + restante das calorias livre
2º dia: 4 biscoitos clube social (48 calorias) + 52 calorias livre
3º dia: Um biscoito Club Social de 100 calorias
4º dia: 2 fatias de peito de peru (40 calorias) + salada de alface
5º dia: Água gelada com 3 colheres de limão e meio mamão (50 calorias)
6º dia: 1 Laranja (64 calorias)
7º dia: Nf



Healthy Skinny Girl Diet
Dia 1: 900 calorias
Dia 2: 800 calorias
Dia 3: 900 calorias
Dia 4: 1000 calorias
Dia 5: 950 calorias
Dia 6: 1100 calorias
Dia 7: 1100 calorias
Dia 8: 900 calorias
Dia 9: 800 calorias
Dia 10: 900 calorias
Dia 11: 1000 calorias
Dia 12: 950 calorias
Dia 13: 1100 calorias
Dia 14: 1150 calorias

Dia 15: 900 calorias
Dia 16: 800 calorias
Dia 17: 900 calorias
Dia 18: 950 calorias
Dia 19: 1000 calorias
Dia 20: 1100 calorias
Dia 21: 1150 calorias
Dia 22: 900 calorias
Dia 23: 800 calorias
Dia 24: 950 calorias
Dia 25: 1000 calorias
Dia 26: 950 calorias
Dia 27: 1100 calorias
Dia 28: 1150 calorias
Dia 29: 900 calorias
Dia 30: 900 calorias



Observações
* Dias em negrito são finais de semana;
* Não é preciso contar as calorias de frutas e verduras;
* É necessário fazer 30 minutos de exercícios 3x por semana;


Skinny Girl Diet
Dia 1: 400 calorias
Dia 2: 300 calorias
Dia 3: 400 calorias
Dia 4: 500 calorias
Dia 5: 450 calorias
Dia 6: 650 calorias
Dia 7: 650 calorias
Dia 8: 400 calorias
Dia 9: 300 calorias
Dia 10: 400 calorias
Dia 11: 500 calorias
Dia 12: 450 calorias
Dia 13: 650 calorias
Dia 14: 700 calorias

Dia 15: 400 calorias
Dia 16: 300 calorias
Dia 17: 400 calorias
Dia 18: 450 calorias
Dia 19: 500 calorias
Dia 20: 650 calorias
Dia 21: 700 calorias

Dia 22: 400 calorias
Dia 23: 300 calorias
Dia 24: 450 calorias
Dia 25: 500 calorias
Dia 26: 450 calorias
Dia 27: 650 calorias
Dia 28: 700 calorias

Dia 29: 400 calorias
Dia 30: NF



Observações
* Dias em negrito são finais de semana;
* Não é preciso contar as calorias de frutas e verduras;
* É necessário fazer 30 minutos de exercícios 3x por semana;




Dieta do Chá Branco.
Desjejum: 300 ml de chá branco
Café da manhã: 1 copo de leite desnatado + 1 fatia de pão integral + 1 fatia de queijo branco
Lanche: 1 fruta

(20 min antes do almoço: 300 ml de chá branco)

Almoço: 1 colher de arroz integral + salada de alface + 1 fatia de melão
Lanche: 1 copo de iogurte desnatado

(40 min depois do lanche: 300 ml de chá branco)

Jantar: salada de alface + 1 colher de arroz integral + 1 fatia de melão


Observação
* Beber de 2 a 3 litros de água por dia

domingo, 1 de março de 2015

Encontrando o equilibrio


   Voltei aos 70 kgs! Pelo menos isso. Porém ainda não estou satisfeita pq não estou me esforçando nada. Não estou fazendo nenhuma dieta, exercícios faço por fazer e tenho preguiça o tempo todo. Então hj vou fazer uma atualização do #ProjetoControle. 

O que realmente pretendo fazer:
- Não comer carne (se possível, tentar comer frango de vez enquanto);
- Não comer doce;
- Adicionar fibras a alimentação. (Tomo meio copo de leite de manhã com duas colheres de uma mistura de linhaça dourada, farelo de trigo e quinoa);
- Tomar chá de sene todo dia;
- Praticar corrida e/ou spinning e/ou jump todo dia. Intercalar com musculação para reforçar as articulações;
- Eliminar qualquer derivado de farinha branca (estou tentando eliminar o pão realmente);
- Não comer depois das 20:00 hrs (vou ter aula até 22:40, então imaginam o meu sacrifício);


O que eu vou tentar fazer:
- Fazer atividade física em dois horário ao dia. (pela manhã e a noite);
- Começar a praticar yoga;
- Melhorar as práticas de meditação;
- Voltar para a clínica de estética;
- Manter uma dieta;


  O engraçada é vc criar um hábito e depois querer mudá-lo. Eu me abstive de carne e agr não sinto vontade de comer. Estou tentando comer frango, pq minha alimentação não está das melhores.


Espero que estejam bem! 

terça-feira, 24 de fevereiro de 2015

Conversando com uma Ana.

   Hj na academia descobri que uma amg que eu já suspeitava a um tempo, emagreceu (e olha que foi muito) com a ajuda da ana/mia. Fiz algumas perguntas para ela e vou tentar reproduzir td aqui para vcs.

Qual era o seu peso inicial e qual o seu peso agr?

Eu já cheguei a pesar 91 ks e hj estou com 50. Pretendo ainda chegar a 40 kgs. Acho que para uma pessoa que tem 1,65 m de altura está bom. Pelo menos eu tenho esse pensamento.

E como vc começou a adotar essas ''práticas''? Como foi o processo.

Eu era muito depressiva com o meu peso. Estava enorme e não saia de casa. Não conseguia seguir dietas direito, pq a liberdade de comer me dá vontade de comer mais. O meu problema com dietas é que vc tem uma grande quantidade de alimentos que pode comer. Quando eu comecei com a Ana eu parei de comer bruscamente várias coisas. Sentir vontade é melhor do que comer uma provinha. Não sou do tipo que me contenho fácil. Prefiro não comer.
Um dia eu estava tão revoltada com a minha vida: pelo fato de ser gorda, por se sentir uma merda quando sai com os amgs e por não ter namorado que eu dei um basta. Comecei cortando vários alimentos e fazia atividade física até domingo. O começo é uma merda pq vc ainda está lidando com tudo isso. Dor de cabeça era frequente, o cansaço e o desespero pela comida eram a pior parte. Dps que vc passa por isso o resto fica mais aceitável.

Como vc conseguiu lidar com a fome?

Sinceramente, eu ainda lido com ela até hj. Não tem jeito. A fome sempre estará com vc, mas hj é mais fácil. Eu me sinto bem quando estou com fome e as vezes eu até não percebo que estou com fome. Se eu estiver no trabalho ou na faculdade eu esqueço de comer e as vezes isso é um problema. Pq eu acho que o meu organismo chegou num estágio que eu tenho que comer em horas certas. Não vou comer de 3 em 3 pq é impossível.

E quando vc parou de comer várias coisas, vc conseguiu isso como?

Eu olhava para o alimento e pensava: "Vc vai comer isso? Isso só vai te fazer engordar. Vc é uma merda por comer isso. Isso é nojento.'' Cada vez que eu comia alguma coisa eu repetia na minha cabeça: ''Isso é ruim. Isso é nojento''. E deu certo. Cortei o doce assim, cortei o pão assim e a carne tbm. Eu acabei fazendo uma lavagem cerebral em mim msm.

Vc já perdeu 41 kgs. É sempre mais dificil no começo ou dps ainda continua?

Perdi quase 30 kgs em 3 meses e meio. Eu fiz uma dieta de controle de calorias no começo. Foi o inferno. Ficava mal humorada atoa, fui mal no período da faculdade e meu relacionamento com os meus pais piorou. Eu sentia dor de cabeça a toda hora. A vista ficava preta várias vezes ao dia, mas dps vc acostuma. A vontade de comer era desesperadora. Força de vontade é essencial.

Vc tomou algum tipo de medicação?

Não. Por incrivel que pareça eu só tomei laxantes, mas nenhum remédio msm.

Até agr vc falou mais da forma Ana de ser. Em relação a Mia, como era?

Não gosto muito de contar com ela. Teve uma época que era tão natural miar, que mal eu colocava uma alimento na boca já sentia ânsia e miava. Fiquei duas semanas miando todo dia, dps perdi o controle. Resolvi parar quando desmaiei pela primeira vez.

Hj em dia vc continua com a msm restrição do começo?

Eu era neurótica no começo. Lia o tempo todo sobre alimentos, as calorias. Eu tinha um caderninho que cabia no bolso, anotava tudo que eu comia nele. O caderno no bolso me fazia lembrar q eu tinha que me controlar, celular não me ajudou.
Hj eu estou mais tranquila. Ainda não como carne vermelha, mas um frango de vez enquanto até vai. Como doce um dia por semana.

Eu sei como é dificil ser ana/mia as vezes. Vc se considera uma ana ainda?

Dificil!? É uma merda. Perdi alguns amgs pq não saia com eles para comer nada. Vc fica com medo de si msm. Medo de que vai fracassar se ver comida, medo de que continue a ser gorda...
E eu ainda sou ana, mas não como antigamente. Mas a pior parte de tudo é vc ser dependente de algo. Eu sou escrava dela até hj, não consigo simplesmente largar. Não aconselho ngm a ser assim. Isso não é vida, mas para as pessoas que já estão nesse mundo a gente aprende a lidar. Vc olha para mim hj e diz que eu estou ótima, com o corpo firme e tonificado. Vc fala que eu estou sem barriga e linda, mas eu não vejo nada disso. Eu ainda me acho gorda. Não do msm jeito de antes... Mas apenas gorda. Não consigo comer um chocolate sem pensar no que eu devo fazer para perder o que ganhei. Isso não é viver, é achar que a sua vida depende disso. Pra vc que ainda não tem a Ana enraizada ou pelo menos não é tão neurótica quanto eu é mais fácil. Não quero que ngm seja como eu. Acho que tem caminhos mais fáceis agr para chegar a um peso sem sofrer tanto. Msm sendo demorados, vale apena. Existe diferentes maneiras de ser Ana. Vc tem que saber lidar para não ser dependente disso. Faça dietas radicais mas se dê liberdade as vezes. E não se desespere quando engordar, pq vc tbm já emagreceu bastante e consegue do seu jeito. Não precisa acrescentar problemas de saúde pq eu tenho um monte que posso listar.

"Existe um jeito Ana de ser, que é apenas se controlar e não enlouquecer."


Disse a ela que escreveria no blog
 o que ela me disse e acabou que ela me ajudou a escrever algumas coisas. 
As perguntas podem parecer meio confusas e até as respostas,
 mas foi tanta coisa que eu não consegui separar direto. Espero que entendam

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2015

Voltando a rotina - #VoltaControle.

   
   Já estava na hora de tomar vergonha na cara e voltar as msm hábitos de antes. 
Eu nunca fui fã de repetir a msm coisa, mas a minha rotina antes estava realmente dando certo e eu quero continuar com ela.
   Fiz spinning, jump e corri 30 min na esteira pela manhã. Pretendo voltar a tarde para fazer mais um spinning e jump, e ainda se der finalizar com uma esteira. Minha alimentação essa semana não será tão rigorosa pq sinceramente, não quero jacar. Então pela manhã como algo leve, almoço duas colheres de arroz, três colheres de feijão e um pouco de salada. Vou comer algo a tarde e a noite ainda. Estou pensando em parar de comer as 20:00  pq eu tenho um hábito terrivel de estar com fome lá pelas 23:00 sempre. Vou tentar sempre antecipar esse horário. 
   Uma coisa q eu realmente não gosto é quando alguém diz que vc está emagrecendo. Eu gosto e desgosto ao msm tempo, acho que depende muito da pessoa q esta me dizendo. Pq eu acredito mt nas intenções dos outros. Se vc desejar mal ou bem a alguém, ela será afetada por isso. Nosso modo de agir, de pensar demonstra isso tbm. Então se uma pessoa que eu sei que fala mal dos outros abessa chegar para mim e dizer: ''Nossa! Vc está bem mais magra''; vai me deixar com o pé atrás. E eu engordei no carnaval... Então não preciso falar mais nada.
   Tenho passado por muito altos e baixos ultimamente e msm não tendo um bom ambiente para isso eu tenho meditado bastante. E realmente está me deixando mais tranquila.

   O meu único problema recentemente é o calor q está me matando e me deixando com mt dor de cabeça. 

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2015

São sempre os msm erros



  O carnaval foi uma droga  E como de se imaginar eu comi desenfreadamente. Para ter uma noção do tanto, estou com 73 kgs agr. Antes do carnaval eu estava abaixo dos 70. Fui me pesar no ultimo dia em uma farmácia. Imagina que tinha engordado mas nem tanto... Quase comecei a ter um ataque dentro da farmácia.
   Vou tentar resumir tudo...
   Fiquei uma semana fora pensando em aproveitar o carnaval, mas estava com receio da casa estar cheia. Para minha felicidade, não estava e eu já estava começando a ter mais expectativas para esse ano.
A casa foi ocupada com algumas pessoas da familia e mais dois amgs do meu primo q eu devo conhecer a mais de 10 anos. Sinceramente não sei explicar como, mas fiquei com um deles pelo carnaval inteiro. E olha que a gente era relativamente amg msm, sem sentir nada um pelo outro... Acho que foi mais pela termino que tivemos recentemente que nos juntou mais, sei lá... O principal era que nós acabamos fazendo tudo junto e isso implicava no meu primo e seu outro amigo. Nós saimos o tempo todo... Praia pela manhã, bloco a tarde e festa a noite. Eu não quero nem imaginar o quanto de álcool que eu ingeri pq tenho certeza que foi demais. E o tempo todo, ele comprava as coisas para mim... Ele é apaixonado por açaí e nós tomamos todos os dia um. Devo ter tomado mais de 8 drinks por noite... e isso só piorava. E msm comendo tanto, eu não me sentia desconfortável nem nada... Acho que era devido a nossa familiaridade e tudo. Eu não fazia cara de desgosto quando comia algo, não me sentia enjoada quando meu estomago estava cheio, não suava frio quando via algum doce ou msm pão na minha frente.
  Até o momento que eu fui no centro e vi uma balança tudo estava bem, até que o meu peso bateu na minha cara. Eu fiquei tão pra baixo e ele me perguntava se havia algum problema e se a culpa era dele... A atenção dele só me fazia pior. Eu passei mal no ultimo dia, acabei me entupindo de whisky e a minha gastrite não aguentou mais...
   Ele até conseguiu remarcar um cliente para a segunda para ficar mais um tempo cmg e eu só fodi td. Foi td uma droga completa.
   Eu acho que nunca vou ter um relacionamento decente com alguém se nem ao menos consigo controlar eu msm. Evidente que eu disse a ele que nós não tinhamos nada haver um com o outro e que a gente devia voltar a ser amgs msm. E meu primo está realmente me enchendo o saco agr com td isso. -.-
   Bem gente, amanhã eu volto com o projeto que estava fazendo antes pq ele realmente estava me dando resultado. Espero que o carnaval de vcs não tenha sido tão decepcionante como o meu.

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2015

Os altos e baixos da vida

  Não tenho postado muito recentemente, mas sinceramente não tenho mais ânimo com o blog. Acho que não tenho mais ânimo com nada.
    Tenho seguido a minha rotina de exercícios. Tem dias que eu diminuo no agachamento, pq minha pernas ficam realmente doloridas. Alimento não de 500 mas umas 600 calorias por dia. Não tenho controlado muito bem agr, pq fiz uma avaliação física e estou perdendo massa magra mt rápido e justo o q eu não queria. Tenho emagrecido, dá para perceber mais. Ainda não acho o suficiente. Quando chegar pelo menos ao 60 kgs eu tento relaxar mais, mas para isso ainda faltam 8 kg.
   Um dias desses minha mãe comentou que eu estava emagrecendo muito rápido, que estava perdendo todas as minhas roupas e principalmente calças e shorts. É verdade. Tive que comprar shorts novos para o carnaval. Mas eu não vejo diferença alguma, é frustrante as vezes. Minha mãe continuou na minha cabeça dizendo que eu estava me alimentando mal e que não poderia reclamar das dores no estômago.
   Ultimamente não tenho nem reclamado de nada pq na minha casa, as pessoas não são boas para conversar. Meus pais dizem que eu não me abro, mas quando faço isso, eles não dão atenção ou logo criticam. Falar com minha irmã é dificil pq ela já tem seus próprios problemas. Estava conversando com a minha mãe sobre o meu ''problema'' com pessoas. Estou detestando lugares cheios. Eu consigo andar em um shopping, mas se paro na praça de alimentação, começo a olhar para os lados. Consigo ir numa praia, mas se colocarem uma barraca do lado da minha, eu me desloco. E viajar com a família, vai ser um enorme problema. A casa estará cheia, comodos pequenos lotados e eu vou ficar a maior parte do tempo na varanda ou em qualquer lugar que eu possa me esconder. Falei com ela que estava querendo ir a um médico, falar da falta de sono (dormi apenas 5 horas em dois dias), falar que eu choro do nada as vezes... E acreditem se quiser ela disse que era frescura e uma fase, que isso logo passaria.
   Eu pensava assim em dezembro, as crises de AM estavam cada vez piores e naquela época ngm reparava muito em nada... Mas isso já está durando tempo demais... (pelo menos recentemente não tenho feito corte algum)

   Eu sinceramente estou perdida e desmotivada. Desculpem o post estar enorme... Só precisava desabafar com vcs.

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2015

Projeto: Controle! #03

   Não consegui postar ontem, mas hj faço uma atualização rápida. Continuei mantendo as 500 calorias ontem, mas hj me permiti sair disso. E por incrível que parece estou me sentindo bem com isso.
   Hj eu comi chocolate, algo que eu realmente adoro, mas não comia a uns três meses. Eu sinceramente não quero me sentir uma maluco fissurada em alimentação e exercícios. Não quero que a minha vida rode em torno disso mais. As pessoas que passam por isso sabe do que eu estou falando.
   Tbm não vou dizer que me arrependo pq já eliminei mais de 13 kgs com ela, só não quero que eu viva para isso. Agora posso dizer q estou conseguindo administrar tudo. Comer em excesso conscientemente, saber a hora de parar. Ainda não aceito totalmente o meu corpo, mas acho que agr estou no caminho certo.

   Está sendo difícil fazer os exercícios pela manhã pq acabo chegando atrasada na aula de spinning. A caminhada e os agachamentos estão moleza, mas as minhas pernas doem de uma forma boa.

CONTROLE DE CALORIAS HOJE:
Café da manhã: Leite (42 calorias)
Almoço : meio pastel de forno integral (191 calorias) + suco de soja de maracujá (63 calorias)
Lanche: quatro quadradinhos de chocolate (131 calorias) + 5 biscoitos Nesfit de leite (128 calorias)
Janta: Iogurte Activia (106 calorias) + suco de soja de maracujá (63 calorias)
TOTAL: 533 calorias

CONTROLE DE CALORIAS ONTEM:
Café da manhã: copo de leite (42 calorias)
Almoço: duas colheres arroz (64 calorias) e duas colheres de feijão (23,5 calorias)
Lanche: 5 biscoitos nesfit de cacau (130 calorias)
Janta: mingau de aveia (145 calorias)
TOTAL.:  404,5 calorias


   Uma coisa se eu não me ligar eu realmente esqueço é o almoço. Ultimamente não tenho sentido fome nem no café da manhã e nem no almoço. O que é ruim pq só vou sentir lá para noite dps da academia. Comer a noite nunca é mt bom pq o seu metabolismo desacelera.
   Enfim, espero que vc estejem bem.

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2015

Projeto: Controle! #01

 
   Hj eu acordei atrasada. Não pude fazer os exercícios e nem consegui me alimentar na pressa. Então deixei para fazer a tarde.
   Acabei tendo que almoçar com a minha mãe e a convenci de ir comer numa lanchonete ''natural''. Quando fui atendida, perguntei quantas calorias tinha um sanduíche. O rapaz me olhou por uns segundos com a cara: ''Tá falando sério!?" e dps disse que não sabia. Procurei na internet enquanto ele esperava e descobri que eram quase 300 calorias (O.O) Pedi o sanduíche com algumas modificações: tirar o presunto e substituir por queijo branco, tirar o molho, trocar o pão por círio e acrescentar mais salada. Ele continuou com a cara: "Tá de sacanagem!?" e fez o pedido. Pra completar pedi um suco de morango com leite de soja e sem açúcar ou adoçante.
   Eu acho que o atendente não gosta de mim.

   Fui para a academia a tarde e para compensar pela manhã caminhei uma hora e fiz duas aulas de spinning. Para completar fiz uma aula de jump. Não acho bom fazer tudo de uma vez pq podemos sobrecarregar o corpo, mas hj não teve jeito. Amanhã não terei compromisso e poderei ir de manhã.
   Já fiz os agachamentos pq deixar para dps sempre é pior. ;)

CONTROLE DE CALORIAS:
- Café da manhã: nada
- Almoço: sanduiche + suco de soja com morango = 410 calorias
- Lanche: suco de soja com maracujá = 60 calorias
- Janta : tomate (18 calorias) + azeitonas (10 calorias) = 28 calorias
TOTAL: 498 calorias

terça-feira, 3 de fevereiro de 2015

PROJETO: Controle! #0

 
   Esse será o meu projeto para pelo menos dois meses. Consigo me controlar melhor se eu estiver observando o que tenho que fazer e as minhas metas e principalmente eu msm. Não sou do tipo que sai gravando tudo assim na mente. Vou me regular mais anotando td que faço e tenho que fazer.

***
Passos para a dieta:
- Diminuição de carboidratos (pães, cereais, arroz e massas)
- Comer de 3 em 3 h se possível
- Aumento do numero de fibras (para isso tomar uma vez ao dia uma mistura de farelo de aveia, linhaça e aveia; vc pode misturar com leite ou uma fruta ou iogurte)
- Controle de calorias ingeridas por dia
- Essa dieta não se baseia na alimentação com carne.

Atividade física:
- Ao acordar: Fazer 50 agachamentos e 20 abdominais
- Pela manhã: 1 aula de spinning
                     30 min de esteira
- A tarde e/ou noite: 30 min de esteira no mínimo
                                1 aula de spinning por dia
                                jump e/ou circuito
- Antes de dormir: 50 agachamentos e 20 abdominais
                              exercício para diminuir os braços

Ajuda extra:
- Chá de sene: para ajudar no transito intestinal
- Laxante: apenas em casos extremos. (eu tenho problemas com prisão de ventre e não aconselho a tomar sem estar realmente necessitado)
- Qualquer medicamento que irei tomar posso até comentar dps mas não influenciando ngm
- Tratamento para celulite (podendo ser usando cremes ou em clinicas de estética; começarei apenas com um creme e dps ir a uma clínica)

Controle:
- Pela manhã medite. Ajuda a manter a calma e te deixa mais relaxado para o dia. Tem me ajudado.
- Anote o que está comendo (no celular, no caderninho) para te ajudar a controlar as calorias. Eu uso um aplicativo do celular.
- Se sentir fome, saia para fazer algo. No meu caso, ou eu saio para uma caminhada rápida, ou dou 50 pulos.
***

   Vou tentar seguir um plano de controle de calorias ingeridas. Postarei dps que conseguir segui-lo, mas inicialmente não deve passar de 600 calorias. 
   Pretendo colocar outras opções de atividades que possam ser feitas em casa até. 
   As medidas do corpo tem que ser tiradas toda a semana, isso inclui a pesagem. Marque um dia, por exemplo domingo, para faze-las. (Se preferir tire fotos tbm)
   Farei post separados da projeto para os outros assuntos do blog.


OBSERVAÇÕES:
- As atividades físicas acima citadas são consideradas ''pesadas''. Não as pratique se não tiver uma atividade física regular. Se não as tem, procure começar aos poucos... Como 20 agachamentos e 10 abdominais por dia. Pode dispensar a atividade de spinning e jump, mas não dispense os agachamentos e os minutos na esteira, esses são essenciais.
- Não incentivarei a tomar qualquer medicamento durante esse projeto. Se por acaso optar por um para o emagrecimento postarei adiante. 
- Tire um dia para não fazer atividade física, o corpo precisa se recuperar. Se preferir, alterne os dias das atividades.
- Se vc não conseguiu realizar em um dia td que pretendia, não desista. Continue no projeto e no final conte quantas vezes vc não conseguiu finaliza-lo.








domingo, 1 de fevereiro de 2015

Exercícios para afinar

   Uma coisa que me incomoda muito e que msm emagrecendo não vejo diferença alguma é o meu braço. E pelo que parece essa droga é genético. Acho o meu braço enorme (o.o) e não consigo fazer ele diminuir o suficiente. Não é só emagrecer pq desde que tenho isso, não mudou quase nada. Então fiquei procurando exercícios para afinar o braços.

MOVIMENTO DE BATER PALMAS

Fique de pé, com a abertura das pernas na mesma largura de seus ombros. Junte as palmas de suas mãos acima da sua cabeça. Os braços devem ficar bem esticados e logo atrás das suas orelhas. Abaixe os braços e encoste as palmas novamente.
Faça 10 movimentos sequenciais. Procure não dobrar os braços!

CRUZANDO AS MÃOS

Fique de pé com a mesma abertura das pernas do exercício anterior. Cruze as mãos atrás do seu corpo e fique com as palmas abertas e viradas para cima. Você irá movimentar as mãos para a direita e para a esquerda, alternando as mãos para cima e para baixo. As palmas das mãos devem ficar viradas para cima, nunca encostadas no seu corpo. Faça 10 movimentos sequenciais.

GIRANDO OS BRAÇOS

Com a mesma abertura das pernas, estique os braços lateralmente, na altura de seus ombros, palmas abertas e viradas para o lado de fora. Nesta posição você irá girar os braços, movimentando os ombros e não as mãos. Faça 10 movimentos sequenciais.

ESTICANDO BEM OS BRAÇOS

Com a mesma abertura das pernas, estique bem os braços atrás do seu corpo, palmas viradas para dentro e tente mantê-los mais alto que puder.

Primeiro movimento – Force os braços para cima, faça 5 movimentos.
Segundo movimento – Force os braços para dentro, como se quisesse bater palmas. Faça mais 5 movimentos.

E para terminar, faça mais 5 movimentos de girar os braços. São movimentos que imitam o abrir e fechar uma torneira, mas as mãos devem estar abertas.


Vou começar a fazer esses exercícios essa semana.
Espero que tenham ajudado vcs tbm.

sexta-feira, 30 de janeiro de 2015

Surgindo das cinzas


   Eu sei que devo desculpa. Não tenho sido presente aqui a um tempinho já. Essa semana eu ainda não havia melhorado do estomago então não pude começar o projeto da dieta que havia dito antes. Eu estava mt mal para isso. E principalmente, eu estava triste e desanimada.
   Havia provas da faculdade que eu não conseguia estudar pq estava me sentindo mal e não tinha energia para nada. Então eu entrava em desespero por não conseguir estudar e pensava o tempo todo nas matérias que repetiria e tudo mais. Minha família estava começando a ficar preocupada pq eu não dormia direito, não me alimentava e não fazia nada. Achavam que era ''ansiosidade'', sei lá o q...
   Fui no meu gastro e ele é tipo psicologo tbm pq adora conversar. Quase chorei com ele (de novo) e pelas coisas que me disse, me fizeram melhor (realmente). Dps de tomar os remédio e me sentir melhor percebi q ainda não estava perdido o semestre e vou ter prova semana que vem, mas pelo menos ainda há chances.

   Vou fazer um novo projeto semana que vem. Algo mais completo pq terei mais tempo para isso.
   Eu estava percebendo esses dias como o costume te leva a ter novos hábitos. Não consigo tomar leite integral agr. Acho tão doce, sei lá. Não sinto mais falta da comida tbm. Antes eu pensava em comer o tempo todo e coisas realmente calóricas. Hj não faz diferença comer ou não. É mais fácil nega-lás.

   ''Então, não desistam nunca. O começo é sempre dificil, mas o resultado final compensa. E dps de um tempo vc acostuma"

Boa sorte a todos e nunca desistam