Voltando a ser

   Havia me ''livrado'' da auto mutilação a um tempo. Depois de um incidente que deixou uma cicatriz enorme e muito visível, percebi que já estava fugindo do controle. Ou eu parava ou eu procurava ajuda médica. E é tão difícil parar. Só as pessoas que passam por isso entendem.

   E o pior de tudo que eu tenho a dizer é que para manter a minha dieta eu tenho que estar triste. Para realmente controlar e ser Ana direito, eu tenho que me sentir uma merda. É estranho, mas eu só consigo assim.

   

   Não direi que essa é a maneira certa de ser, mas apenas que serve para mim. Quando estou feliz sempre dou uma deslizada, tipo em tudo. Eu me foco mais quando estou deprimida, quando eu realmente sei que a vida é uma merda. 

   É assim que eu consigo sustentar a minha vontade de emagrecer.

   Já estou cansada o suficiente de errar e não ter força de vontade para parar quando sei que é a hora. Cansada de mais de tudo. Eu só quero estar tranquila, me sentir bem com o que eu tenho. Só quero me sentir mais feliz de uma maneira que seja mais constante. Não quero ter mais altos e baixos de emoções tão conflitantes.

Tomando vergonha na cara

   Olá pessoas!

   Primeiro eu quero dizer que dessa vez eu tomei msm vergonha na cara. Juro que será sério.

   Minha mãe estava vendo uma foto antiga minha, tipo do ano retrasado e disse bem assim: "- Você estava mais magra aqui né!?'. Mermãoooo, foi a facada cravada no meu estomago!! To pensando nisso até agora. 

   Deixei muito a desejar e sem estar fazendo atividade física meu corpo está ficando cada vez pior. Minha gordura acumulando, meu corpo não tendo formato, minha flacidez aparecendo e vários problemas surgindo.

   Já sei que não tem como fazer milagre nessas três semanas (são três semanas para o carnaval??), mas não custa nada tentar agr e continuar tentando até o próximo. Só preciso arrumar força para não deslizar. 

   Outra coisa que eu queria muito falar com vcs é que vou cortar meu cabelo novamente. Desde que cortei o cabelão, não consigo mais deixar crescer. Rsrsrsrsrs. Minha própria cabeleireira não quer cortar o meu cabelo, disse que homem gosta de cabelo longo. Quase que saiu: ''- Foda-se os homens'' , mas eu me controlei. E ela ainda perguntou se eu tenho namorado e  então disse que não. E ela fez uma cara como se tudo estivesse explicado. Ah, cara!! Fala sério. Tomar no cú né!? Mas como eu gostei muito de cortar com ela, acabo aturando essa palhaçada. 

Eu queria muito comprar esse tipo de biquíni.

Além de estar na moda, achei super fofo, mas não sei se ficaria bem em mim. Meu busto é simplesmente nº 46, ai não sei se vai chamar atenção tanto para o meu peito quanto para minha barriga. 

Quando eu encontrar um, digo como ficou.

Vou começar a dieta amanhã e essa semana será como sempre a pior, pq para voltar a rotina é simplesmente uma merda. Vou tentar relatar aqui todos os dias (o que já acho dificil). 

Bjss froôres!!

Doente

   As vezes eu adoro estar doente. Pode parecer louco eu sei, mas pelo menos eu fico na cama o dia todo sem me sentir mal por não estar fazendo nada ou estudando. E a fome... Aaaaah... A fome não existe. Só fui obrigada pela minha mãe a tomar um copo de vitamina se não ela enfiaria pela minha goela (sim, ela faria isso).

   Estou conseguindo me controlar, não ter impulsos. Comer devagar e sem pensar em comida o dia todo.

   Não vou pensar em dieta ainda... não por agora.

Bjss e fiquem bem!

Carta.

   Desculpa família, desculpa saúde, mas eu não consigo mais.

   Estive tentando esse tempo todo não me importar com o que eu como, com o que eu faço, tentando não ser a neurótica melancólica. Isso é algo que já desisti. Mas veja por outro ponto de vista. Ficar me controlando para não me controlar está sendo mais torturante do que eu esperava. Mesmo o meu cérebro se desplugando de mim quando como qualquer coisa, ele vem com força total depois e me tortura. Ele acaba com qualquer sentimento bom existente em mim. Ele é o meu pior inimigo, é o que me faz mais mal. Ele me castiga todo dia, incessantemente.

   Não vejo por que razão continuar assim. Até sentir essa dor é cansativo, já estou desanimando de tudo. Prefiro voltar a ser controlada do que me degradar a cada dia, desgostando cada vez mais de mim. É desse estado de inércia constante que eu quero fugir.

   Eu me vejo aos olhos dos outros: nem gorda nem magra, nem bonita nem feia, nem alta e nem baixa... Eu não sou nem uma coisa nem outra, estou numa indefinição da vida. Tudo se resume ao fato de estar perdida. Não vejo nada que seja realmente prazeroso, não quero fazer mais nada. Apenas não tenho vontade. E a falta de vontade me faz triste e eu choro. Eu odeio chorar. Nunca fui de chorar muito e de uns tempos para cá é o que mais eu faço, chorar sozinha.

   A tristeza me atinge de repente. Não consigo acabar com ela.
   Por isso, queria informar que estarei psicologicamente melhor se eu voltar ao drama de antes. Não prometerei que será mais ou menos efetivo, eu pelo menos espero que não seja tão radical. Só sei que a anorexia já faz parte de mim, já me define. Mas não se preocupe, estarei melhor.

FOCO!!

   Primeiramente eu gostaria de pedir desculpas as pessoas que me acompanham, porque estou tanto tempo sem postar que nem sabem se eu estou viva. Segundo que eu já disse a uns posts atras que iria acompanhar os blogs msm não estando postando, mas isso também não aconteceu.

   E toda explicação que eu posso dar é que está faltando foco na minha vida. Não faço ideia do que estou fazendo... Me sinto a deriva indo com a maré e isso não é bom. Não quero apenas me contentar com o que tenho, quero buscar o que posso ter. Não vou enrolar muito sobre isso também, pq eu já fiz um post parecido e tive recaídas. Só espero que vcs possam me desejar força para persistir.


   Vou estar mais presente aqui o nos blogs!! Só quero ter certeza que a minha vontade não é apenas uma onda.

Bjss e fiquem bem!

Estou conseguindo treinar mais!! Acredita que já tem até gente querendo comprar meus desenhos!? To pasma!!

O que deveria estar fazendo para o que eu quero fazer

   Ultimamente eu tenho pensando bem mais no que tenho fazer. Tem tantas coisas que eu deveria estar fazendo nesse exato momento, mas não vejo razão para isso, não sinto vontade alguma. Eu deveria estar estudando primeiramente. Mas eu simplesmente não consigo... Já está saturado na minha cabeça.
   Eu deveria estar arrumando a porcaria do meu quarto, mas eu acabo começando e não terminando nada. O resultado é o quarto mais zoneado ainda. Também deveria estar fazendo alguma atividade física ao invés de ficar o dia todo com a bunda sentada.
   Mas o que eu realmente queria fazer é nada. Deitar e olhar para o céu, sem me preocupar com provas chegando ou com o que eu vou ter que comer e o que já comi hoje. Sem pensar que eu tenho uma vida que não me agrada, que faço coisas que não me agrado e estou com pessoas que não me agradam. Na maior parte do tempo eu gostaria de ficar sozinha. Apenas autistando e nada mais. Mas infelizmente não consigo. Na faculdade as pessoas me caçam (é sério. Ontem meus amigos procuraram nos andares do prédio para saber onde eu estava), em casa meus pais entram no meu quarto a cada 20 min.
   E eu só quero andar sozinha sem rumo. Andar e parar em lugar nenhum... Pq é só nisso que eu sou boa, em estar sozinha. Gosto de não sentir... É melhor assim

Meu controle

   Oi, pessoal. Espero que vcs estejam bem. Vou passar para vcs o que eu realmente estou fazendo na ''Dieta''.

1. Tento não comer nada que contenha farinha branca!
2. Só como pão quando não há mais nada em vista para comer. E se for para comer mesmo, é do tipo integral.
3. Doces e frituras estão cortados. Fujo deles que nem diabo da cruz. Refrigerantes também, mas eu já não tomava msm. 
4. Não consigo me alimentar de 3 em 3 horas, mas uma garrafa de aguá anda sempre ao meu lado. Eu bebe 3 litros ou mais por dia. É sério gente! Eu já bebia muita água antes e agora a quantidade é maior. O problema é ir no banheiro o tempo todo... (preguiça de parar de estudar para ir no banheiro)
5. Suco da fruta ou de soja é o que mais eu tomo. Quando estou com vontade de comer algum doce principalmente, eu faço um suco que já ameniza bastante a minha vontade

Vou aumentando a lista assim que eu lembrar melhor das coisas. 

   O que eu realmente tenho que começar é a fazer exercícios. Tá tudo mooole!  o.o

   

   Não sei se comentei antes, mas a minha avó estava no hospital a quase duas semanas. Todos os dias que podia, eu ia visita-lá. Ela veio a falecer a uns dias e sinceramente não estava tão triste por isso. Ela estava sofrendo demais e msm que se recuperasse ela terias sequelas pelo resto da vida. Então acho que foi como Deus quis. A única dor que sinto é a saudade.

Eu quero dar um quadro para a minha mãe com o retrato da minha avó. Esse foi o primeiro rascunho e como eu quero fazer o desenho realista, vou ter que treinar muito. Eu fiz o da minha sobrinha, só que fiquei sem paciência para fazer o fundo e dei para minha irmã assim msm. Quero ser mais detalhista nesse. 

Bjss e fiquem bem!

Na ativa

Nem acredito que hj posso dizer com orgulho: a dieta está em mim! Ainda estou espantada cmg msm. Pensei que não teria força e vontade suficiente para persistir. Eu estava tão desanimada com tudo, que hoje, isso me deu um motivo maior para melhorar.

Então, sim, eu encontrei uma nova motivação. Não é de agora, mas tomei a decência de começar agr. 

Obg as amigas e amigos que me apoiaram. Que sempre colocam comentários animadores ou msg em privado. Vcs tem ajudado bastante!!

Um grande abraço e dps digo com mais detalhes!

Então... Eu!

Não tenho vontade de ficar em casa

  Qualquer oportunidade que eu tenha de estar fora de casa, qualquer motivo que surja... eu saio. Não precisa ser importante e nem vou para fazer nada. É apenas sair. Eu me sinto sufocada, triste. Acho que é porque toda a realidade da minha vida vem quando estou em casa, trancada no meu quarto.

   Só não sinto vontade de permanecer.

   Não tenho seguido dieta alguma, nem me controlado para comer. Pelo amor de Deus, eu comi pizza! E não me senti mal, senti apenas vazio. Um vazio infinito. As vezes, eu fico sem comer um bom tempo, apenas para sentir a sensação de um estomago vazio. A dor dessa sensação me faz bem...

   Tenho a infelicidade de dizer que os cortes estão voltando. Algo que eu lutei realmente difícil para parar. Mas a dor tem me feito tão bem. Me faz sentir alguma coisa sabe!?
   Eu estou tão vazia, tão sem sentimento. Não tenho reações nem surpresas com nada. Apenas aceito o que me vem a frente.

   E é apenas triste dizer... As coisas não tem mais importância. Não vejo nada de importante em minha vida.

''Eu sei que é difícil de se dizer
Quão perdida se sente
Esperando que o que você precisa
Esteja atrás de cada a porta
Cada vez que se machuca
Eu não quero que você mude
Porque todos tem esperanças
Você é humano afinal''

A Festa

- Olha amiga, ele está olhando para cá.
- Quem?
- Aquele gatinho ali.
- Ele deve estar procurando por alguém.
- É sério, ele está olhando para cá. E eu bem acho que ele tá encarando você.
- Ele está me confundindo com alguém então. 
- Porra! Nós estamos numa festa, mulher. Ele pode estar querendo chegar em você.
- Ah, sim. Claro...
- To falando sério.
- Aham... Eu sei.
- E o que você vai fazer agora.
- Vou beber pra esquecer seu comentário.
- Você tem é que se valorizar mais!

  

#conversatapanacara

   Ultimamente não tenho vontade de dormir. É estranho dizer isso, mas é oq eu tem acontecido. Só durmo ao ponto de estar exausta e isso acaba resultado em 4 a 5 horas de sono por dia. Quando vou dormir sempre me trás um sentimento de tristeza e por vezes já dormi chorando, e as vezes não sei o porquê. Ou sei, mas tento fazer o meu cérebro não associar um ao outro. 

   Eu tenho tido uns sonhos esquisitos, e não sou do tipo de pessoas que acredita em coisas meio que sobrenaturais, sei lá. Sonho com pessoas da famílias, com acontecimentos que tem me deixado ansiosa. As vezes é um sonho nada haver... Quem sabe não sou só eu sismada com isso tudo e fazendo caso. 

   Pode ser, pode não ser....

   Mas essa semana mal dormida, além de reforçar as minhas olheiras, me fizeram emagrecer 1 kg. E olha que eu ainda tenho comido significativamente. 

   A vontade de comer, passou. Não fiz uma dieta ainda e só como quando dá vontade. Dificilmente almocei ou almoçarei (sinceramente, não me faz falta). Como apenas alguma coisa bem leve (salada ou alguma fruta). Café da manhã tbm não tem sido uma exigência minha até o pão (graças a Deus) já está diminuindo bem. 

   Mas o que eu fico fazendo a madrugada inteira? Lendo, estudando, desenhando... Essas coisas. E realmente me ocupam. Se ficasse sem fazer nada, seria realmente ruim para minha sanidade. Eu tento não pensar tanto na minha vida... É o melhor a fazer.

A condição básica para ser Ana

   Você provavelmente veio correndo ler a postagem quando viu o título achando que eu vou dar alguma dica mágica para o emagrecimento rápido (primeiro erro das pessoas que não conhecem bem o que é ser Ana, é achar que seguindo esse ''modo'' o emagrecimento é rápido). Infelizmente, eu não tenho dica alguma para passar. Apenas dizer que...

   ...A principal condição para se tornar uma Ana é ser infeliz. Não é apenas uma infelicidade momentaneamente que predomina a felicidade. Está mais para uma infelicidade constante com picos de alegria passageiros.
   Desde que eu criei o blog e até antes dele, não conheci alguém que seja Ana e diga: Eu sou feliz. E se alguma uma vez dizer será mentira. É impossível ser feliz com esse ''estilo de vida''. Você não está satisfeito com nada, principalmente com si mesmo. Agora me diga, como alguém que não aceita sua própria condição física, transformando a sua vida em função de um único objetivo, se limitando para o mundo, pode ser feliz? Estou falando isso para uma verdadeira Ana. Você perde amigos, se afasta de pessoas, evita certos lugares e no pior das hipóteses renega a si mesmo.

   Você deixa de ser você.

   Acabamos fazendo uma lavagem cerebral em nós mesmo que no final, você acaba sendo condicionado a não comer isso, não fazer aquilo, se torturar mentalmente querendo mas não podendo.
 
   Imagina como seria você querer tanto alguma coisa e não conseguir? Você fica tanto com a ideia de que não está conseguindo ou que não vai conseguir que mesmo tentando tanto e até conseguindo, você não acha que conseguiu ainda. É tão estranho explicar que nem eu sei se faço sentido ou não.

   Algumas vão dizer que eu estou exagerando e outras que eu estou sendo muito ''suave'' para a realidade. As experiencias de cada uma foram e serão diferentes, porém no fundo haverá o mesmo sentimento de impossibilidade. Isso estará enraizado em você,

  ''Ah! Você está sendo tão pejorativa Juca. Se a Ana é uma merda, por que continua assim?''
   Por que sem ela, eu estaria mais na merda ainda. Como eu disse antes, a Ana está numa condição pré estabelecida que é a infelicidade. A vida já era uma merda, melhorou um pouco de um lado e piorou de outro. Mas ainda acho que estaria mentalmente pior se meus 15 kgs a mais estivessem agarrados em mim. ''Situações drásticas pedem medidas desesperadas.''

   Mas na maioria dos casos, não é apenas a Ana que faz a infelicidade. É um conjunto, uma bagagem bem pesada que se acumula... E no final, a vida é uma merda e continuará assim.

   Porém o que mais incomoda mesmo é saber que existe pessoas que realmente acham que é na Ana que você conseguirá emagrecer rapidamente. Se fosse assim, não existiria tantas pessoas nesse ''estilo de vida''.  É um caminho doloroso e árduo com muitos altos e baixos. Eu só realmente espero que quando chegar no final do caminho, possamos descobrir que é o final.
 

Sem animo até pra título

   Eu disse que iria começar uma dieta hoje, mas não tive vontade nenhuma para isso. Acho que hoje eu só comi pão e brigadeiro com biscoito. Não me senti mal por comer demais... Não fiquei me castigando mentalmente por causa do brigadeira... Não senti nada.

   Se você me perguntar não saberei o que estou comendo esses dias. Para uma pessoa que controlava toda a sua alimentação, isso é surpreendente. Sinto-me cada vez mais vazia... Como se não houvesse nada que pudesse preencher isso. Não, minha vida não é uma merda. Até que ela é boa, não tenho problemas sérios. Deve ser isso que esteja faltando... Eu apenas não me sinto importante.

   Sabe aquela música que você escuta e fica ouvindo até enjoar!? Estou assim com uma que ouvi por acaso na internet. Vou colocar a baixo...

   Escuto todos os dias... Acho que representa a sensação que estou sentindo. Se estou sentindo

''Você não pode me ouvir chorar
Veja todos os meus sonhos morrerem
Daí de onde você está
por conta própria''

   Vou continuar tentando colocar a cabeça no lugar por esses dias...

Espero que estejam bem.

Bjss

Vou tentar colocar um desenho por post... Esse eu fiz de madrugada e já estava com tanto sono. Mesmo estando horrível tem significado para mim! ;)

Volta Ana!!

   Controle que é bom... Nada!
   Eu sinceramente não estou conseguindo (e nem fazendo força para isso) me controlar. Como normalmente. Como até demais! Não tenho ânimo para fazer quase nada. Tudo está muito chato... Tudo é apenas tédio. Estou dizendo a uma semana que vou me organizar e começar uma dieta e voltar para a academia. Eu olho para a minha barriga e ela grita e me dá um tapa na cara. Mesmo não engordando e ficando na mesma estagnação, ela grita. Conversa comigo e me dá um longo sermão de que estou gorda. Que continuo gorda, e que se não levantar a minha bunda, morrerei gorda. Não quero e nem pretendo morrer gorda. Amanhã começo minha dieta!
   Não é uma dieta tão restritiva, mas não vou comer a hora que quiser também. Estarei no controle! (Espero)

   A única coisa que tenho vontade de fazer realmente é desenhar. Acho que é a única coisa que me ajudar a não voltar para aquela depressão terrível e isolamento do mundo. Pintar/desenhar, me trás paz. Faz me sentir útil nesse mundo, que alguma coisa eu gosto e consigo fazer dignamente (minha alto estima está como sempre)
   Mas isso é uma dica que eu dou: faço o que te faz bem. Mesmo que seja algo tão inútil q você até tenha vergonha, mas faça!

   Bem gente... É isso que ocupa minhas madrugadas de insônia (que são muitas, posso dizer). Só queria compartilhar com vcs, pq... sei lá. Não mostro a maioria dos meus desenhos para as pessoas... Timidez talvez...


   Mas para acabar: O QUE ESTÁ ACONTECENDO COM TODOS??? Vários blogs que eu acompanhava a quase um ano, simplesmente pararam. As meninas sumiram. Será que estão desistindo? Isso sinceramente me desanima... Pq eu fico pensando quando chegará a hora que irei desistir também...

Beijos! Fiquem bem! :)

Voltando de novo!!

   Não acredito o quanto descuidei de mim... Quanto parei de acreditar que eu poderia mudar; que o que eu queria pode ser possível.

   Estava pensando recentemente como anda a minha vida amorosa (ou praticamente a minha vida inteira) e ela é inexistente. Nunca durei mais que um mês com alguém, nunca me interessei realmente por qualquer um. Corrigindo: nunca me permitir me interessar por alguém. Eu sempre pensava; '' Olha pra mim? Sou uma bagunça. Quem vai querer ficar com uma pessoa assim? ''. Sempre achei que nunca poderia ter quem eu queria; que eu tinha que me conformar com a minha vida. Nunca reparei se alguém apenas olhava ou estava realmente dando em cima de mim. Nunca me achei digna para isso.
   Minha família pensa que sou gay apenas pq nunca apresentei um namorado em meus 21 anos. Mas como eu vou apresentar se eu nunca me interessei por alguém de verdade? Sou tão complexa que não acredito que alguém possa suportar-me. É estranho pensar assim... Parece que vou passar o resto da minha vida desse jeito. E cada dia vejo mais o quanto isso pode me fazer falta...

   Tudo isso só acrescenta o que eu já suspeitava: sempre fui uma pessoa deprimida. Se eu falar isso para alguém que me conhece pessoalmente, irão ri da minha cara.

"Como amar alguém se não ama a si msm?"

Perdida

   Ultimamente tenho estado tão perdida, tão confusa.
   Já não sei mais o que quero na minha vida. Estou no segundo ano de faculdade e não acho que quero fazer isso pelo resto do tempo que me resta. Sinceramente, eu adoro engenharia. Gosto de física e de matemática, mas também sou louca por desenho, ilustrações, e design. Adoro fazer qualquer coisa relacionado a artesanato... tipo DIY (''faça vc msm").

   Estou cursando engenharia civil, mas as vezes penso em fazer arquitetura, ou design de interiores. Já pensei em cursar física (sou apaixonada msm; já fiz um projeto em física quântica apenas por hobbie). Me sinto tão mal por não saber o que fazer... E se eu esperar tempo demais? E se eu ficar empurrando com a barriga e perceber que não é isso msm que eu quero? Eu sempre fui uma pessoa mt decidida... Td isso é muito frustante.

   Não sei nem ao menos com quem falar sobre essas coisas. Aos poucos amigos que falei me chamaram de maluca, pq eu estudei tanto para passar para uma universidade publica cursando engenharia e agora ia largar de vez!? Aos meus pais, não iria adiantar nada. Contando que eu seja feliz, eles acham que vender coco na praia está bom.

Satisfeito?

   É impossível as pessoas estarem satisfeitas. Isso faz parte da natureza humana.
   Hj fui a casa da minha tia e minha prima me disse que estou tão magra que to com a aparência chupada (Queporraéessa!?) Antes era gorda, agora é chupada? Para completar meu pai disse que eu me alimento mal e minha irmã falou para todo mundo que era por culpa dos meus problemas de estômago. Valeu galera! Vcs sabem msm tudo que está acontecendo. Joinha para vcs!

   Tenho que aprender a não ligar para a opinião dos outros. Tenho que ser mais forte do que as decepções. Tenho que ter coragem e permanecer firme nos meus objetivos. Tenho que ter fé no futuro e acreditar que tudo vai melhorar. Tenho que acreditar em mim, dar-me mais valor. Tenho que orar a Deus todos os dias para me ajudar a não desistir. Tenho que mudar.


   E eu quero tanto mudar. Quero tanto ser diferente... Tanto ser eu. É tanta vontade que não sei por onde começar. Estou perdida. Não quero deixar só na vontade. Não quero fingir que não dói. Não quero deixar de lado para não sofrer mais.

O pior dano que possa nos afetar é apenas nós que causamos

 Bem gente...
  Estou tendo realmente problemas com meu estômago (normal). Estou voltando a rotina na faculdade e almoçar está sendo um tormento. Qualquer coisa que eu coma começo a sentir dores.
   Hj comi uma colher de arroz, um pouco de feijão por cima e duas almondegas de soja. Parecia que meu estomago iria entrar em erupção. Estava conseguindo aguentar até que de noite comecei a suar frio de dor. Fui correndo para casa e foi só iss que consegui comer hj. Meu intestino está funcionando bem agr. Voltei a tomar meus cereais, activia todo dia e ainda o remédio que eu estou tomando ajuda tbm. O problema é que eu quero ir no banheiro logo quando estou na faculdade. Estou ficando o tempo todo agr. Não sei ainda o que fazer.

   Ultimamente ando com a alto estima mais baixa que o normal. Não me acho bonita e muito menos atraente. Se alguém me der molhe vou achar que está rindo da minha cara... Estou bem nesse nível!

   Eu só gostaria de me sentir melhor, mais satisfeita comigo mesma!

 

Voltando a antigos vícios

Esse final de semana foi um fracasso total. 

Sexta passada minha mãe e irmã estavam me enchendo o saco falando que eu estava emagrecendo rápido demais. A pior parte é explicar para elas que eu ainda estou gorda. Ainda tem muita banha para perder e se eu chegar aos 60 kgs estarei saudável.

Sábado sai com dois amigos para um bar. No inicio a ideia era apenas beber e ir embora, mas de repente estavamos numa boate e encontramos mais dois amigos. Acabei bebendo demais (o que eu já não fazia a tempos pq estava me controlando bem) e ainda por cima voltando a fumar. Infelizmente isso. Eu sei que essa semana vou conseguir parar, mas me bateu um grande desanimo no dia seguinte; me senti uma merda. E pra finalizar fiquei com um amg de um amg que eu não lembro nem o nome (mas que eu lembre não passou disso). Eu sinceramente não sou fã de encontrar alguém aleatóriamente assim. Simplesmente não curto, mas quando eu bebo é uma merda.

Domingo tive um aniversário de criança e comi brigadeiro e alguns salgadinhos. Estou pra baixo com isso. Não consegui me controlar ainda

Eu ainda estou com aquela sensação de que vou pirar tão mal que não sentirei mais nada definitivamente. Continuo me achando tão inútil e desnecessária. Só dou trabalhos aos outros... A pior coisa é vc msm se sentir uma merda. Não precisa da ajuda de ngm para se sentir mal. E eu me culpo, sim... é tudo minha culpa ser a bosta de pessoa que sou. 

Altos e baixos é uma droga.

 
   Não venha me dizer que vc não se importa quando seu peso oscila. Se vc acaba de dizer que não, é uma mentira. Nenhuma mulher gosta quando seu peso varia (pelo menos todas que eu conheçam não). E o meu tem feito a pior coisa que ele poderia fazer, tende aos 70 ao msm tempo que tende aos 71 kgs. Isso me destroi por dentro... Acaba com o meu estado de espirito.

  Ai, neurótica como já estou, fico pensando no que eu tenho que comer no que eu posso comer e o que eu devo fazer para ficar nos 70. E isso fica martelando na minha cabeça ao invés de pensar em coisas mais importantes. Não estou dizendo que meu peso não seja importante para mim, Deus sabe que é, mas eu gostaria de estar podendo me comprometer com coisas diferentes. Coisas que não me deixariam tão para baixo.

É simplesmente uma droga!