Voltando a ser

   Havia me ''livrado'' da auto mutilação a um tempo. Depois de um incidente que deixou uma cicatriz enorme e muito visível, percebi que já estava fugindo do controle. Ou eu parava ou eu procurava ajuda médica. E é tão difícil parar. Só as pessoas que passam por isso entendem.

   E o pior de tudo que eu tenho a dizer é que para manter a minha dieta eu tenho que estar triste. Para realmente controlar e ser Ana direito, eu tenho que me sentir uma merda. É estranho, mas eu só consigo assim.

   

   Não direi que essa é a maneira certa de ser, mas apenas que serve para mim. Quando estou feliz sempre dou uma deslizada, tipo em tudo. Eu me foco mais quando estou deprimida, quando eu realmente sei que a vida é uma merda. 

   É assim que eu consigo sustentar a minha vontade de emagrecer.

   Já estou cansada o suficiente de errar e não ter força de vontade para parar quando sei que é a hora. Cansada de mais de tudo. Eu só quero estar tranquila, me sentir bem com o que eu tenho. Só quero me sentir mais feliz de uma maneira que seja mais constante. Não quero ter mais altos e baixos de emoções tão conflitantes.

Projeto: A volta!

Olá pessoas,

   Primeiro quero dizer que sumi pq achava que era melhor para mim. Mas parece que quando eu me afasto o peso me persegue. Quando eu pensei em desistia da minha vida de pro-Ana estava pesando 68 kgs e agr estou com 73 kgs (quase surtando). Meu peso máximo atingido foi 83 kgs. Tenho 1,73 m e se eu estivesse com 60 me sentiria muito melhor com o meu corpo. Eu estou gorda e realmente me sentindo mal esses dias. Pelo menos a depressão não veio até mim ainda.

   Quero começar um projeto novo. Não vou sonhar que até o carnaval conseguirei chegar aos 60 kgs, principalmente pq estou bem flácida e não estou fazendo atividade física a um tempo. Prefiro pensar que antes tarde do que nunca.

   A ideia do projeto é postar todo dia (vou tentar!) sobre a minha rotina e ver no que vai dar. Acho que se postar todo dia ou quase, eu consiga me policiar mais. Não vou passar ainda o que pretendo fazer, pq eu msm não sei, mas irei atualizando sempre vcs.

   Queria agradecer as pessoas que ainda visitam o meu blog, pq eu realmente já achava que ele estava morto. Vcs me dão foças!!

   Obrigada!!

E eu aqui de novo?

   Primeiramente, eu acredito que devo explicar alguma coisa ou contar o que tem acontecido, já que mesmo não atualizando nunca, há pessoas que visitam o blog.

   Pelo menos eu vim aqui para contar coisas boas. Depois de um longo tempo de depressão (altos e baixos dela) e desistência da vida, posso dizer agora que estou bem melhor. Parei de fumar e espero que seja definitivo. Ainda sinto falta, mas tenho me controlado muito bem. Não me mutilei e tenho fé que isso não vai acontecer mais. A faculdade está indo melhor. Me dedico mais a ela. Estou tentando focar em pensamentos mais positivos. Pensar em ser melhor.

   Mas mesmo que a mudança seja para melhor, tem coisas que realmente não mudam. Eu preciso voltar a ter uma dieta equilibra e emagrecer. Sempre vou pensar em perder peso. Já me conformei com isso.


   Comprei uma corda para tentar treinar e vou voltar a academia amanhã.
   Vou tentar postar minha alimentação, mas não prometo nada.
   Espero que todas e todos estejam bem e torçam por mim!

Doente

   As vezes eu adoro estar doente. Pode parecer louco eu sei, mas pelo menos eu fico na cama o dia todo sem me sentir mal por não estar fazendo nada ou estudando. E a fome... Aaaaah... A fome não existe. Só fui obrigada pela minha mãe a tomar um copo de vitamina se não ela enfiaria pela minha goela (sim, ela faria isso).

   Estou conseguindo me controlar, não ter impulsos. Comer devagar e sem pensar em comida o dia todo.

   Não vou pensar em dieta ainda... não por agora.

Bjss e fiquem bem!

Carta.

   Desculpa família, desculpa saúde, mas eu não consigo mais.

   Estive tentando esse tempo todo não me importar com o que eu como, com o que eu faço, tentando não ser a neurótica melancólica. Isso é algo que já desisti. Mas veja por outro ponto de vista. Ficar me controlando para não me controlar está sendo mais torturante do que eu esperava. Mesmo o meu cérebro se desplugando de mim quando como qualquer coisa, ele vem com força total depois e me tortura. Ele acaba com qualquer sentimento bom existente em mim. Ele é o meu pior inimigo, é o que me faz mais mal. Ele me castiga todo dia, incessantemente.

   Não vejo por que razão continuar assim. Até sentir essa dor é cansativo, já estou desanimando de tudo. Prefiro voltar a ser controlada do que me degradar a cada dia, desgostando cada vez mais de mim. É desse estado de inércia constante que eu quero fugir.

   Eu me vejo aos olhos dos outros: nem gorda nem magra, nem bonita nem feia, nem alta e nem baixa... Eu não sou nem uma coisa nem outra, estou numa indefinição da vida. Tudo se resume ao fato de estar perdida. Não vejo nada que seja realmente prazeroso, não quero fazer mais nada. Apenas não tenho vontade. E a falta de vontade me faz triste e eu choro. Eu odeio chorar. Nunca fui de chorar muito e de uns tempos para cá é o que mais eu faço, chorar sozinha.

   A tristeza me atinge de repente. Não consigo acabar com ela.
   Por isso, queria informar que estarei psicologicamente melhor se eu voltar ao drama de antes. Não prometerei que será mais ou menos efetivo, eu pelo menos espero que não seja tão radical. Só sei que a anorexia já faz parte de mim, já me define. Mas não se preocupe, estarei melhor.

Encontrando o equilibrio

   Voltei aos 70 kgs! Pelo menos isso. Porém ainda não estou satisfeita pq não estou me esforçando nada. Não estou fazendo nenhuma dieta, exercícios faço por fazer e tenho preguiça o tempo todo. Então hj vou fazer uma atualização do #ProjetoControle. 

O que realmente pretendo fazer:
- Não comer carne (se possível, tentar comer frango de vez enquanto);
- Não comer doce;
- Adicionar fibras a alimentação. (Tomo meio copo de leite de manhã com duas colheres de uma mistura de linhaça dourada, farelo de trigo e quinoa);
- Tomar chá de sene todo dia;
- Praticar corrida e/ou spinning e/ou jump todo dia. Intercalar com musculação para reforçar as articulações;
- Eliminar qualquer derivado de farinha branca (estou tentando eliminar o pão realmente);
- Não comer depois das 20:00 hrs (vou ter aula até 22:40, então imaginam o meu sacrifício);


O que eu vou tentar fazer:
- Fazer atividade física em dois horário ao dia. (pela manhã e a noite);
- Começar a praticar yoga;
- Melhorar as práticas de meditação;
- Voltar para a clínica de estética;
- Manter uma dieta;


  O engraçada é vc criar um hábito e depois querer mudá-lo. Eu me abstive de carne e agr não sinto vontade de comer. Estou tentando comer frango, pq minha alimentação não está das melhores.


Espero que estejam bem! 

Voltando a rotina - #VoltaControle.

   

   Já estava na hora de tomar vergonha na cara e voltar as msm hábitos de antes. 

Eu nunca fui fã de repetir a msm coisa, mas a minha rotina antes estava realmente dando certo e eu quero continuar com ela.

   Fiz spinning, jump e corri 30 min na esteira pela manhã. Pretendo voltar a tarde para fazer mais um spinning e jump, e ainda se der finalizar com uma esteira. Minha alimentação essa semana não será tão rigorosa pq sinceramente, não quero jacar. Então pela manhã como algo leve, almoço duas colheres de arroz, três colheres de feijão e um pouco de salada. Vou comer algo a tarde e a noite ainda. Estou pensando em parar de comer as 20:00  pq eu tenho um hábito terrivel de estar com fome lá pelas 23:00 sempre. Vou tentar sempre antecipar esse horário. 

   Uma coisa q eu realmente não gosto é quando alguém diz que vc está emagrecendo. Eu gosto e desgosto ao msm tempo, acho que depende muito da pessoa q esta me dizendo. Pq eu acredito mt nas intenções dos outros. Se vc desejar mal ou bem a alguém, ela será afetada por isso. Nosso modo de agir, de pensar demonstra isso tbm. Então se uma pessoa que eu sei que fala mal dos outros abessa chegar para mim e dizer: ''Nossa! Vc está bem mais magra''; vai me deixar com o pé atrás. E eu engordei no carnaval... Então não preciso falar mais nada.

   Tenho passado por muito altos e baixos ultimamente e msm não tendo um bom ambiente para isso eu tenho meditado bastante. E realmente está me deixando mais tranquila.

   O meu único problema recentemente é o calor q está me matando e me deixando com mt dor de cabeça. 

Projeto: Controle! #03

   Não consegui postar ontem, mas hj faço uma atualização rápida. Continuei mantendo as 500 calorias ontem, mas hj me permiti sair disso. E por incrível que parece estou me sentindo bem com isso.
   Hj eu comi chocolate, algo que eu realmente adoro, mas não comia a uns três meses. Eu sinceramente não quero me sentir uma maluco fissurada em alimentação e exercícios. Não quero que a minha vida rode em torno disso mais. As pessoas que passam por isso sabe do que eu estou falando.
   Tbm não vou dizer que me arrependo pq já eliminei mais de 13 kgs com ela, só não quero que eu viva para isso. Agora posso dizer q estou conseguindo administrar tudo. Comer em excesso conscientemente, saber a hora de parar. Ainda não aceito totalmente o meu corpo, mas acho que agr estou no caminho certo.

   Está sendo difícil fazer os exercícios pela manhã pq acabo chegando atrasada na aula de spinning. A caminhada e os agachamentos estão moleza, mas as minhas pernas doem de uma forma boa.

CONTROLE DE CALORIAS HOJE:
Café da manhã: Leite (42 calorias)
Almoço : meio pastel de forno integral (191 calorias) + suco de soja de maracujá (63 calorias)
Lanche: quatro quadradinhos de chocolate (131 calorias) + 5 biscoitos Nesfit de leite (128 calorias)
Janta: Iogurte Activia (106 calorias) + suco de soja de maracujá (63 calorias)
TOTAL: 533 calorias

CONTROLE DE CALORIAS ONTEM:
Café da manhã: copo de leite (42 calorias)
Almoço: duas colheres arroz (64 calorias) e duas colheres de feijão (23,5 calorias)
Lanche: 5 biscoitos nesfit de cacau (130 calorias)
Janta: mingau de aveia (145 calorias)
TOTAL.:  404,5 calorias


   Uma coisa se eu não me ligar eu realmente esqueço é o almoço. Ultimamente não tenho sentido fome nem no café da manhã e nem no almoço. O que é ruim pq só vou sentir lá para noite dps da academia. Comer a noite nunca é mt bom pq o seu metabolismo desacelera.
   Enfim, espero que vc estejem bem.

Projeto: Controle! #01

 

   Hj eu acordei atrasada. Não pude fazer os exercícios e nem consegui me alimentar na pressa. Então deixei para fazer a tarde.
   Acabei tendo que almoçar com a minha mãe e a convenci de ir comer numa lanchonete ''natural''. Quando fui atendida, perguntei quantas calorias tinha um sanduíche. O rapaz me olhou por uns segundos com a cara: ''Tá falando sério!?" e dps disse que não sabia. Procurei na internet enquanto ele esperava e descobri que eram quase 300 calorias (O.O) Pedi o sanduíche com algumas modificações: tirar o presunto e substituir por queijo branco, tirar o molho, trocar o pão por círio e acrescentar mais salada. Ele continuou com a cara: "Tá de sacanagem!?" e fez o pedido. Pra completar pedi um suco de morango com leite de soja e sem açúcar ou adoçante.
   Eu acho que o atendente não gosta de mim.

   Fui para a academia a tarde e para compensar pela manhã caminhei uma hora e fiz duas aulas de spinning. Para completar fiz uma aula de jump. Não acho bom fazer tudo de uma vez pq podemos sobrecarregar o corpo, mas hj não teve jeito. Amanhã não terei compromisso e poderei ir de manhã.
   Já fiz os agachamentos pq deixar para dps sempre é pior. ;)

CONTROLE DE CALORIAS:
- Café da manhã: nada
- Almoço: sanduiche + suco de soja com morango = 410 calorias
- Lanche: suco de soja com maracujá = 60 calorias
- Janta : tomate (18 calorias) + azeitonas (10 calorias) = 28 calorias
TOTAL: 498 calorias