sexta-feira, 29 de maio de 2015

Não tenho vontade de ficar em casa

  Qualquer oportunidade que eu tenha de estar fora de casa, qualquer motivo que surja... eu saio. Não precisa ser importante e nem vou para fazer nada. É apenas sair. Eu me sinto sufocada, triste. Acho que é porque toda a realidade da minha vida vem quando estou em casa, trancada no meu quarto.

   Só não sinto vontade de permanecer.

   Não tenho seguido dieta alguma, nem me controlado para comer. Pelo amor de Deus, eu comi pizza! E não me senti mal, senti apenas vazio. Um vazio infinito. As vezes, eu fico sem comer um bom tempo, apenas para sentir a sensação de um estomago vazio. A dor dessa sensação me faz bem...

   Tenho a infelicidade de dizer que os cortes estão voltando. Algo que eu lutei realmente difícil para parar. Mas a dor tem me feito tão bem. Me faz sentir alguma coisa sabe!?
   Eu estou tão vazia, tão sem sentimento. Não tenho reações nem surpresas com nada. Apenas aceito o que me vem a frente.

   E é apenas triste dizer... As coisas não tem mais importância. Não vejo nada de importante em minha vida.




''Eu sei que é difícil de se dizer
Quão perdida se sente
Esperando que o que você precisa
Esteja atrás de cada a porta
Cada vez que se machuca
Eu não quero que você mude
Porque todos tem esperanças
Você é humano afinal''

segunda-feira, 25 de maio de 2015

A Festa

- Olha amiga, ele está olhando para cá.
- Quem?
- Aquele gatinho ali.
- Ele deve estar procurando por alguém.
- É sério, ele está olhando para cá. E eu bem acho que ele tá encarando você.
- Ele está me confundindo com alguém então. 
- Porra! Nós estamos numa festa, mulher. Ele pode estar querendo chegar em você.
- Ah, sim. Claro...
- To falando sério.
- Aham... Eu sei.
- E o que você vai fazer agora.
- Vou beber pra esquecer seu comentário.
- Você tem é que se valorizar mais!


  
#conversatapanacara

domingo, 24 de maio de 2015

   Ultimamente não tenho vontade de dormir. É estranho dizer isso, mas é oq eu tem acontecido. Só durmo ao ponto de estar exausta e isso acaba resultado em 4 a 5 horas de sono por dia. Quando vou dormir sempre me trás um sentimento de tristeza e por vezes já dormi chorando, e as vezes não sei o porquê. Ou sei, mas tento fazer o meu cérebro não associar um ao outro. 
   Eu tenho tido uns sonhos esquisitos, e não sou do tipo de pessoas que acredita em coisas meio que sobrenaturais, sei lá. Sonho com pessoas da famílias, com acontecimentos que tem me deixado ansiosa. As vezes é um sonho nada haver... Quem sabe não sou só eu sismada com isso tudo e fazendo caso. 

   Pode ser, pode não ser....

   Mas essa semana mal dormida, além de reforçar as minhas olheiras, me fizeram emagrecer 1 kg. E olha que eu ainda tenho comido significativamente. 

   A vontade de comer, passou. Não fiz uma dieta ainda e só como quando dá vontade. Dificilmente almocei ou almoçarei (sinceramente, não me faz falta). Como apenas alguma coisa bem leve (salada ou alguma fruta). Café da manhã tbm não tem sido uma exigência minha até o pão (graças a Deus) já está diminuindo bem. 



   Mas o que eu fico fazendo a madrugada inteira? Lendo, estudando, desenhando... Essas coisas. E realmente me ocupam. Se ficasse sem fazer nada, seria realmente ruim para minha sanidade. Eu tento não pensar tanto na minha vida... É o melhor a fazer.

sábado, 23 de maio de 2015

A condição básica para ser Ana

   Você provavelmente veio correndo ler a postagem quando viu o título achando que eu vou dar alguma dica mágica para o emagrecimento rápido (primeiro erro das pessoas que não conhecem bem o que é ser Ana, é achar que seguindo esse ''modo'' o emagrecimento é rápido). Infelizmente, eu não tenho dica alguma para passar. Apenas dizer que...

   ...A principal condição para se tornar uma Ana é ser infeliz. Não é apenas uma infelicidade momentaneamente que predomina a felicidade. Está mais para uma infelicidade constante com picos de alegria passageiros.
   Desde que eu criei o blog e até antes dele, não conheci alguém que seja Ana e diga: Eu sou feliz. E se alguma uma vez dizer será mentira. É impossível ser feliz com esse ''estilo de vida''. Você não está satisfeito com nada, principalmente com si mesmo. Agora me diga, como alguém que não aceita sua própria condição física, transformando a sua vida em função de um único objetivo, se limitando para o mundo, pode ser feliz? Estou falando isso para uma verdadeira Ana. Você perde amigos, se afasta de pessoas, evita certos lugares e no pior das hipóteses renega a si mesmo.




   Você deixa de ser você.

   Acabamos fazendo uma lavagem cerebral em nós mesmo que no final, você acaba sendo condicionado a não comer isso, não fazer aquilo, se torturar mentalmente querendo mas não podendo.
 
   Imagina como seria você querer tanto alguma coisa e não conseguir? Você fica tanto com a ideia de que não está conseguindo ou que não vai conseguir que mesmo tentando tanto e até conseguindo, você não acha que conseguiu ainda. É tão estranho explicar que nem eu sei se faço sentido ou não.

   Algumas vão dizer que eu estou exagerando e outras que eu estou sendo muito ''suave'' para a realidade. As experiencias de cada uma foram e serão diferentes, porém no fundo haverá o mesmo sentimento de impossibilidade. Isso estará enraizado em você,

  ''Ah! Você está sendo tão pejorativa Juca. Se a Ana é uma merda, por que continua assim?''
   Por que sem ela, eu estaria mais na merda ainda. Como eu disse antes, a Ana está numa condição pré estabelecida que é a infelicidade. A vida já era uma merda, melhorou um pouco de um lado e piorou de outro. Mas ainda acho que estaria mentalmente pior se meus 15 kgs a mais estivessem agarrados em mim. ''Situações drásticas pedem medidas desesperadas.''

   Mas na maioria dos casos, não é apenas a Ana que faz a infelicidade. É um conjunto, uma bagagem bem pesada que se acumula... E no final, a vida é uma merda e continuará assim.




   Porém o que mais incomoda mesmo é saber que existe pessoas que realmente acham que é na Ana que você conseguirá emagrecer rapidamente. Se fosse assim, não existiria tantas pessoas nesse ''estilo de vida''.  É um caminho doloroso e árduo com muitos altos e baixos. Eu só realmente espero que quando chegar no final do caminho, possamos descobrir que é o final.
 

domingo, 17 de maio de 2015

Sem animo até pra título

   Eu disse que iria começar uma dieta hoje, mas não tive vontade nenhuma para isso. Acho que hoje eu só comi pão e brigadeiro com biscoito. Não me senti mal por comer demais... Não fiquei me castigando mentalmente por causa do brigadeira... Não senti nada.
   Se você me perguntar não saberei o que estou comendo esses dias. Para uma pessoa que controlava toda a sua alimentação, isso é surpreendente. Sinto-me cada vez mais vazia... Como se não houvesse nada que pudesse preencher isso. Não, minha vida não é uma merda. Até que ela é boa, não tenho problemas sérios. Deve ser isso que esteja faltando... Eu apenas não me sinto importante.

   Sabe aquela música que você escuta e fica ouvindo até enjoar!? Estou assim com uma que ouvi por acaso na internet. Vou colocar a baixo...


   Escuto todos os dias... Acho que representa a sensação que estou sentindo. Se estou sentindo

''Você não pode me ouvir chorar
Veja todos os meus sonhos morrerem
Daí de onde você está
por conta própria''

   Vou continuar tentando colocar a cabeça no lugar por esses dias...

Espero que estejam bem.
Bjss

Vou tentar colocar um desenho por post... Esse eu fiz de madrugada e já estava com tanto sono. Mesmo estando horrível tem significado para mim! ;)



sábado, 16 de maio de 2015

Volta Ana!!

   Controle que é bom... Nada!
   Eu sinceramente não estou conseguindo (e nem fazendo força para isso) me controlar. Como normalmente. Como até demais! Não tenho ânimo para fazer quase nada. Tudo está muito chato... Tudo é apenas tédio. Estou dizendo a uma semana que vou me organizar e começar uma dieta e voltar para a academia. Eu olho para a minha barriga e ela grita e me dá um tapa na cara. Mesmo não engordando e ficando na mesma estagnação, ela grita. Conversa comigo e me dá um longo sermão de que estou gorda. Que continuo gorda, e que se não levantar a minha bunda, morrerei gorda. Não quero e nem pretendo morrer gorda. Amanhã começo minha dieta!
   Não é uma dieta tão restritiva, mas não vou comer a hora que quiser também. Estarei no controle! (Espero)

   A única coisa que tenho vontade de fazer realmente é desenhar. Acho que é a única coisa que me ajudar a não voltar para aquela depressão terrível e isolamento do mundo. Pintar/desenhar, me trás paz. Faz me sentir útil nesse mundo, que alguma coisa eu gosto e consigo fazer dignamente (minha alto estima está como sempre)
   Mas isso é uma dica que eu dou: faço o que te faz bem. Mesmo que seja algo tão inútil q você até tenha vergonha, mas faça!



   Bem gente... É isso que ocupa minhas madrugadas de insônia (que são muitas, posso dizer). Só queria compartilhar com vcs, pq... sei lá. Não mostro a maioria dos meus desenhos para as pessoas... Timidez talvez...


   Mas para acabar: O QUE ESTÁ ACONTECENDO COM TODOS??? Vários blogs que eu acompanhava a quase um ano, simplesmente pararam. As meninas sumiram. Será que estão desistindo? Isso sinceramente me desanima... Pq eu fico pensando quando chegará a hora que irei desistir também...

Beijos! Fiquem bem! :)

terça-feira, 12 de maio de 2015

Voltando de novo!!

   Não acredito o quanto descuidei de mim... Quanto parei de acreditar que eu poderia mudar; que o que eu queria pode ser possível.

   Estava pensando recentemente como anda a minha vida amorosa (ou praticamente a minha vida inteira) e ela é inexistente. Nunca durei mais que um mês com alguém, nunca me interessei realmente por qualquer um. Corrigindo: nunca me permitir me interessar por alguém. Eu sempre pensava; '' Olha pra mim? Sou uma bagunça. Quem vai querer ficar com uma pessoa assim? ''. Sempre achei que nunca poderia ter quem eu queria; que eu tinha que me conformar com a minha vida. Nunca reparei se alguém apenas olhava ou estava realmente dando em cima de mim. Nunca me achei digna para isso.
   Minha família pensa que sou gay apenas pq nunca apresentei um namorado em meus 21 anos. Mas como eu vou apresentar se eu nunca me interessei por alguém de verdade? Sou tão complexa que não acredito que alguém possa suportar-me. É estranho pensar assim... Parece que vou passar o resto da minha vida desse jeito. E cada dia vejo mais o quanto isso pode me fazer falta...

   Tudo isso só acrescenta o que eu já suspeitava: sempre fui uma pessoa deprimida. Se eu falar isso para alguém que me conhece pessoalmente, irão ri da minha cara.

"Como amar alguém se não ama a si msm?"